- Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
- Тр@хать резиновую бабу резиновым членом.
Капитан ТИТАНИКА упорно вёл корабль верным курсом на айсберг, а потом объявил пытающихся спастись предателями.
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Разговаpивают два pоссийских бизнесмена:
- Hу, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говоpил, это - уголовные моpды, а ты мне все - юpидические лица, юpидические лица...
14:30 - Я тебя не отвлекаю?
20:59 - Нет.
- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.
Богатые это те, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше 2 см вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб точно указав, кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием...
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу:
- Это что? -, спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!
Белочка, береги своё дупло.
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь, только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного
свекра. Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушко
— Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку…
Женщина у гинеколога:
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, еще глубже!
- Хм! Вам надо к зубному врачу.
- Больной, вам прописали свечи.
Подготовьте свой канделябр.
Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Сегодня утром я проснулась с твёрдым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний.
