В женском общежитии. Забегает в комнату студентка и говорит:
- Девчата снимайте трусы к нам хлопцы идут! Что вы делаете дуры, снимайте с бельевой веревки.
Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
- Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
- А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
- Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а ещё они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается?
- Во всём виноваты налогоплательщики!
Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает
система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь
маску — система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски
- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- В смысле попка указывает на твой аппетит?..
Зачем, когда учишь английский заставляют учить неправильные глаголы?! Вы мне сразу не можете дать правильные что ли?
— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец: - Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно - а там чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!..
Француз: - А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева - любовница! А я такое ночью вытворял!...
Русский: - После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на чл*не у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже ""кыш!"" сказать не могу... :))))
Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.
Храп. Если постучать по столу, или куда-то рядом, спящий мозг подумает, что кто-то пришёл и ему не захочется просыпается и он тихонечко спрячется глубже в тишине.
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...
Учение В. И. Ленина называется "ленинизм". Учение И. В. Сталина - "сталинизм". Как-же называть миротворческое учение генсека ООН К. Аннана?
Приходит мужик к лору.
- Доктор, у меня проблема...
- Hу расскажите о ней...
Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце, как блин, сплющенный.
Доктор:
- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция.....
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки....
Доктор:
- Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово ""ХОП"" нужно успеть у
Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой!
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
