Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
""Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...""
Идем с товарищем по магазину. Он вспоминает, что нужно купить туалетную бумагу - подходим к аптечному прилавку. За ним стоит миловидная продавщица.
Товарищ: - Девушка, будьте добры, рулон туалетной бумаги...
Потом, задумавшись, и как бы о чем-то вспомнив:
- А лучше, ДАВАЙТЕ ДВА!
Девушка не выдержала и заржала.
Я, в общем то, тоже...
Знаете, в чем стыднее всего признаваться, когда у тебя 10-летний стаж IT-шника и ты пришел работать в новый суровый мужской коллектив в серьезную около-государственную контору? Нет, не в том, что у тебя никогда не было женщины, а в том что ты не умеешь пользоваться системой активации продуктов Microsoft...
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
- За что сидишь?
Улюкаев:
- За взятку.
Захарченко:
- Сколько взял?
Улюкаев:
- Два миллиона.
Захарченко:
- Гаишник что ли?
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
22 года своей жизни провел в большом городе. Каждый день, на учебу, езжу на метро. Так как с утра дикая давка - о сидении в метро уже и позабыл, все время пытаюсь устоять на ногах, без помощи поручней. Так вот, скилл я этот за 22 года отработал дай Бог. Как знал, что пригодится. Вчера первый раз стал на серф. Ни разу ни упал. Понял, что жизнь прожита не зря.
Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.
- Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.
В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.
— Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Рецепт борща по-украински для гостей: берете красную тарелку и наливаете кипятка
Эта история опять про математиков. В годы Великой Отечественной Войны профессорско-преподавательский состав Ленинградского Университета успели эвакуировать. В основном они оказались в волжских городах с университетами. Там на заседании кафедры один известный математик пожаловался коллегам, что вдали от домработницы его так достали бытовые проблемы, что математикой заниматься решительно некогда. На что получил здравый совет:" А вы женитесь". Математикам, прежде чем сделать/сказать какую-нибудь глупость, надо подумать. Через месяц он оценил идею: "Знаете, идея, конечно, неплохая, но что я с женой буду делать, когда война закончится?"
- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.
13 лет назад встречался с девушкой, проводила в армию, через месяц узнал что изменяет, от обиды и отчаяния написал в журнал "COOL", писем пришло более 20000... (кто служил в в.ч.13991 в 2002 тот помнит), ) красивых девушек потом делили всей частью кто кому будет писать, но с условием что каждый напишет от моего имени с просьбой что бы девушка написавшая мне отправила 3 гневных письма по адресу моей бывшей... вообщем мне друзья потом рассказали что бывшая за пару месяцев изменилась до неузнаваемости, самооценка была ниже плинтуса....может она мне и писала после этого, но мне каждый вторник в течении полугода приходил мешок писем...было чем заняться в армии
Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали.
Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.
- Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?
- Водка на кухне.
- Алло.
- Не могу сейчас разговаривать.
- Ты же сама мне позвонила.
- Ой, все.
