Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражные фильмы и как короткометражные.
- Ну а твой как?
- А мой - как гифка )))
У Черномырдина интересуются.
— Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат
5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально прове¬рили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
— Как не нашли?!
Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:
- Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
- И два чая во второе купе!
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...
Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице?
Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.
Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филлип молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Ну, х@е-мое, бараньи яйца, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним н№"бавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем сможете.
Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!".
Чем длиннее очередь, в которую вы становитесь, тем выше вероятность, что после вас в неё никто уже не встанет.
Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек
Гуляли с ребёнком в парке. Он хватает с земли палку и играет с ней. Затем замечает на лавочке грустную одиноко сидящую женщину. Протягивает ей палку. Я:
- Ты хочешь тёте палку дать?
Тётя, задумчиво:
- Ну хоть кто-то хочет мне палку дать...
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю...
Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:
предпринимателей - магнатами,
актеров - звездами,
шлюх - светскими львицами...
Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?"
Задумался...
Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон. Трубку берёт слуга.
-Здравствуй, Джим, это хозяин. -Что делает моя жена?
-Она спит с вами сэр.
-Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает:
-Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
-Джим. Но у меня нет сада.
-Сэр, а куда вы звоните?
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе
У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: "впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.
