- Как я тебя узнаю?
- Бармен будет мерить мне давление
Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
Девушка решилась наконец представить своего парня родителям - законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
- Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
- Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста.
Госдума не может не реагировать на волну народного возмущения, поднявшуюся из-за скандала с Ларисой Долиной.
Уже готовится законопроект об уголовном преследовании за дискредитацию Долиной.
Осень 1941-го. Из кабинета Сталина выходит раскрасневшийся Жуков, закрывает за собой дверь, вытирает пот со лба и, сухим полушепотом процедив сквозь стиснутые зубы: ""Усатая сволочь!"", быстрыми шагами уходит прочь по корридору. Находившийся в соседнем кабинете секретарь Поскребышев, отследив ситуацию, докладывает об услышанном Сталину. Через 3 минуты начальник охраны препровождает Жукова обратно в кабинет Сталина. Сталин обращается к Жукову:
- Кого Вы имели в виду, товарищ Жуков?
- Как кого?! Конечно же...Гитлера!
- Так. Хорошо. Ну, а кого имели в виду Вы, товарищ Поскребышев?
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
Собрание в колхозном клубе. Председатель(П) толкает речь:
"Дорогие товарищи! Вчера вечером у нас на работе произошло чепэ. Тракторист Сидоров изнасиловал доярку Иванову, затем сжёг стог колхозного сена, а потом ещё и угнал общественный трактор! Теперь пусть этот подлец встанет, чтоб мы на него хорошенько посмотрели!"
Поднимается здоровенный мужик(М).
(П):"Ну, рассказывай нам, зачем доярку Иванову изнасиловал?!"
(М):"Дык не насиловал я её!"
(П):"Ну хорошо,а стог сена зачем сжёг?!"
(М):"Дык, не сжигал я никакого сена!"
(П):"А трактор зачем угнал?!"
(М):"Дык, не угонял я никакого трактора!"
(П):"Может, ты ещё скажешь, что ты не Сидоров?!!!!!!!!!"
(М):"Да не Сидоров я..."
(П):"А зачем вставал тогда?"
(М):"Дык, счас почешусь и сяду!"
Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Прежде, чем утверждать что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
Кем ты хочешь стать, если выживешь?
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради ее отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
Если блондинка включила левый поворот, это не значит, что она повернет направо.
Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
- Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
- вот козел!
- готовь им потом!
Секретарь:
- испортил настроение с утра...
Бухгалтерши:
- Все мужики одинаковые
- Им бы только пива и футбол
Секретарь:
- а когда он ушел я понюхала котлетки и фу!!! Вспомнила, я вчера не хотела мыть сковородку, Фейри залила. А с утра думала там масло осталось, я туда ещё льванула и котлетки забросила. Пока голову мыла они и пожарились...
Наступила тишина. Бухгалтерши:
- ладно девочки, пойдем на перекур.
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
-- О, классно! Вместе поедем.
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Миронов: Представляете, как обделаются американцы, когда мы пробъём дно и вылезем у них вперёд ногами.
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
