Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, просто легла голой в пельмени.
Попали БГ и Кинчев после смерти в ад. Сидят, дожидаются своего наказания. Подходит к ним черт, а за ним идет жутко страшная женщина. Черт подводит ее к БГ и говорит:
- Боб, ты в этой жизни много грешил и за это будешь на веки вечные обречен жить с этой женщиной.
Черт их увел, а Кинчев сидит и думает, что же за наказание ему достанется. Вдруг идет черт, а вместе с ним Ким Бэссинджер. Кинчев обрадовался, а черт говорит:
- Ким, ты в своей жизни много грешила и за это будешь вечно жить с этим мужчиной...
Уж небо осенью дышало,
Уж реже солнышко блистало,
Короче становился день,
В лесу повесился олень.
Андроид от айфона отличается, главным образом, тем, что в айфоне есть буква Й, а в андроиде - нет.
Гаишник, отказавшийся брать взятку, признан иностранным агентом.
Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
- Привет, орлы!
- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...
Может я чего-то не понимаю, но какой смысл люди вкладывают в слова "ядерное оружие может попасть в руки террористов, в случае распада России"?
А сейчас, 6лять, ядерное оружие в чьих руках?
Бестужев:
- Анна, открой! Что за привычка спрашивать "ты, Павел?"?! У нас двухместный лунный модуль...
Первое правило работника «Водоканала»: никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.
Вечеp. Евнyх в гаpеме пpиводит в поpядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмиp вчеpа тp#хал жен номеp 4, 12, 18, 23, 25, 40.
Так, хоpошо, Споpтлото заполнили...
Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортёре?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю - на бронетранспортёре!
Коллега на работе рассказывает.
Сын в школе начал оставать, решил заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор (современный какой-то аппарат, с вайфаем и т.д.), чтобы ребенок не залипал. Вечером приходит - сын сидит, Ютуб на телеке смотрит. Оказалось, на Ютуб пароль не распространяется. А дите, собственно, только его и смотрит.
Я коллеге говорю: "Поздравляю, ты - Роскомнадзор!"
Зря вы думаете, что робот-пылесос помогает вам поддерживать чистоту в доме! Они просто собирают частички вашей кожи, которые содержатся в домашней пыли для того, чтобы рептилоиды создали ваши копии на планете Нибиру, где вы будете их рабами.
Летят как-то Чапаев и Петька на аэроплане. Чапаев спрашивает:
- Петька, ты какие дрова в топку бросаешь: прямые или кривые?
- Прямые.
- Бросай кривые, сейчас сальто будем делать!
Моя подруга так много обо мне знает, что либо ее нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.
Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, АвтоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.
- Я одна на миллион!
- Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.
Дети в садике хвастают:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Пожарник рассказывает: ""Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю"".
- Давайте днём сутра!
- А во сколько?
- В обед!
