— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни...
- У тебя что? Депрессия? Ну, ты не грусти - и все нормально будет.
- А у тебя что? Пневмония? Ну, ты гноем не кашляй - и все нормально будет.
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.
Играли с девушкой в игру "Отгадай слово". Ей попалось словосочетание и тут она мне выдает:
- Ну, эм, завод астероидов?
- ???
- Ну? Завод! Астероидов! Синоним!
- Я не понимаю, давай еще?
После долгих догадок оказалось, что слово было, Фабрика Звезд.
Я понимаю, мешать пиво и водку. Ну, могу понять и водку с вином. В конце концов можно понять и оправдать и пиво с вином. Но мешать пиво, водку и вино - это выше моего понимания!
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошёл тест на беременность!
— Почему ты никогда не извиняешься?
— А я никогда и не виноват..
В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно:
- Так, и что нас беспокоит?
- Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...
Судья:
- Почему ваша жена хочет с Вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда я знаю.
- Я хочу, чтобы ты была шлюхой в постели и хозяйкой на кухне.
- Не получится, у тебя студия.
Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.
Если на продуктах, которые вы употребл&ете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит от чего вы умерли.
"Должны соответствовать кошкам с собаками". Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
