Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?"
-Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
-Потому что у Ленки такие же!
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!
- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?
-Алексеева, к доске!
-Ну почему я???
-Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.
- Что такое ""зомбирование 25-ым кадром""?
- Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.
Вообще-то россияне уже занесены в список «Форбс», а «перепись населения» - это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.
- Что такое опера?
- Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мама! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
- Мама! Я еду без зуба!
Только что в магазине. Проходит пара, видимо подарок выбирают...
Он - давай ему антирадар подарим...
Она - на хрен он ему... он же судья...
- Зачем Путин поднял Россию с колен?
Армянское радио:
- Просто теперь ему захотелось ее стоя.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: - Это наш тренажерный зал.
Сестра: - А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: - Мы там пылесосим.
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
А какова причина вашего развода?
У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
Быть взрослым — это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.
