Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
- Это был нелегкий год...
- Это только январь закончился!
Диалог в магазине с продавщицей:
- С вас 53 рубля, 75 копеек. 3.75 не будет?
- Нет, совсем мелочи нет.
- Щас будет.
Если девушка вечером бреется, значит, она на что-то надеется!
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?
Вылезает из поезда грузин:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Носильщик? Ну, тогда изнасилуй мне эти
два чемодана
Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравляем их по скайпу.
Мама: А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!
В морге разговаривают два трупа:
-Ты от чего умер?
-От простуды. А ты?
-От радости! Говорили,что у моей жены есть любовник. Ну я решил проверить: сделал вид, что уезжаю в командировку, а сам вечером пришел домой, везде облазил-никого нет! Вот и помер с радости!
-Дурак! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались!
Подруги общаются:
- А я рассталась со своим парнем.
- Это с чего бы?
- А он знает слишком много пошлых песен.
- Он тебе их пел?
- Нет, насвистывал.
Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.
Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить
ботинки на два размера меньше.
Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.
Через 20 лет мы будем жить при коммунизме (Н.С. Хрущев)
К 2000 году каждая советская семья будет иметь свою квартиру (М.С. Горбачев)
70% россиян принадлежит к среднему классу (В.В. Путин)
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса
горничной и ещё какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои...
- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?
- Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?
- О-о-о, это моё...
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.
xxx: Проблему смертности на дорогах можно решить.
yyy: Как, например?
zzz: Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.
Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!
- Пошёл Волк на кузню, взял молот и...
- Вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага.
- Ну для детей же сказка...
