Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
Заключение патологоанатома: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции"
Студент забыл взять к чаю булочку и думает: "Пока схожу за булочкой, кто-нить
чай выпьет". Hаписал на бумажке: "Я сюда плюнул" и положил на стакан. Приходит
с булочкой, а на бумажке: "Я тоже"...
- Алло! Это управляющий Газпром?
- Нет!
- Жаль...
- А мне-то как жаль!!!...
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
Жила-была где-то в глyбинке pyсалочка. И захотела она стать поп-звездой.
Отпpавилась она к ведьме.
- Это можно yстpоить, - говоpит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без пpоблем, - отвечает pyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- Окей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не pаскpyтишься - cтанешь моpской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже котоpый месяц веpхние стpочки в Украинских хит-паpадах. И это yже не сказка, а сypовая пpавда жизни...
Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.
На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием " шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Гиви! Заходы, гостя будешь?
Из кабинета врача выходит мужик – грустный до невозможности.
У двери сидит его жена. Видит его состояние и спрашивает
- Что случилось? Что сказал врач?
- Сказал, что я скоро умру…
- И через сколько?
- Через 15 минут…
- Вот как всегда, опять тебя ждать…
Брайтон, ресторан, работает официант китаец, общается с клиентами на чистом русском языке. Один из клиентов подзывает хозяина ресторана
- Боря, как тебе удалось научить китайца русскому языку?
- Тихо ты, он думает, что выучил английский.
Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Сын заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина - старая развалюха!
Работал я в своё время… ну, не эникеем даже, а «спаситепогибаем» в энном количестве контор в городе. А куда деваться — деньги-то нужны.
Звонят девчонки с джинсового оптового склада: «Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо».
Приезжаю. Стоит принтер Canon — не помню, как зовётся, почти клон HP LaserJet 5. В комплекте идёт софтина, которая даже на русском (это в те-то времена, когда LaserJet 5 был современной машиной). Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компа говорил: «Закройте крышку принтера!» — на что девчонки взвизгивали и захлопывали её.
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки.
Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если
в инсте ты выглядишь как Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев
Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...
