Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.
"Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!
Раньше место для вокзала выбирали так: выпускали стаю бродячих собак, а где они собирались и лаяли до хрипоты, там и строили вокзал
Ватсон спрашивает у Бэримора:
- Бэримор, что у нас на обед?
- Солянка, сэр...
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр...
- Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.
В шапито смертельный номер - ""Говорящая лошадь под куполом цирка"". Лошадь поднимают на самый верх, а затем отцепляют трос. После непродолжительного падения, лошадь встаёт с арены и удаляется бормоча себе под нос: ""Когда же я сдохну?"".
Лето. Общага. Студенческая вечеринка. Все уже хорошие, разбились на группы и неспеша общаются.
Дима решает покурить и направляется на балкон. Раскуривает сигарету и вдруг сверху, как раз на сигарету, падает чей-то плевок и, естессно, тушит ее.
Дима, просто взбешенный таким поворотом событий поднимает голову и видит на балконе над собой испуганное девичье личико. Смягчается и произносит следующее: "А, так ты баба. Была б мужиком - вы#бал бы!"
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Муж с женой выходят из зала суда после развода.
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
- Я не понимаю, почему все мужики бегают за мной?!
- Ну ты даешь!..
Бежит заяц по лесу. Вдруг чувствует ужасную вонь. Останавливаеться и начинает искать, что же это такое. Выходит на полянку, а там слон сидит, а перед ним кучка какая-то:
Заяц: - Слон, ты что делаешь?
-Вишеньки кушаю.
-А чё вонь такая?
-А я их второй раз кушаю.
Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию басиста?
- Поставить их перед ним.
Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Подходит администратор:
- Мужчина! с завтрашнего дня Вас в бассейн пускать не будем.
- Почему?
- Вы в воду писаете.
- Так все же писают.
- Да. Но Вы единственный с вышки.
Аэропорт Хитроу.
- Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?
- Он ненадолго. У него сессия.
- Папа-студент?
- Нет, депутат.
На вопрос "Кто такой подкаблучник?" радио "Хочу все знать!" ответило:
- Это мужчина, способный на разумные компромиссы ради борща и секса.
