Навари мне, бабка, щей!
Я жажду мертвых овощей.
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: ""Любишь медок, люби и холодок!""
Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
Каждый идёт своей дорогой, но, почему-то, в толпе.
Петрович пятый день в запое.. а всё потому, что первые четыре забыл обнулить.
- Вчера у меня не было денег, чтобы заплатить проститутке, но хорошо, что у меня с собой оказалась лопата...
Хотите удивить мужа, сделав ему приятное?
Причем, не раздеваясь.
Причем, ртом.
Просто скажите:
- Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!
Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Ни
Сначала я смеюсь над DC что супермен надевает очки и его никто не узнает а потом женщина в очереди распускает волосы и я теряю кто за мной
Отец года.
Знакомая работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырехлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который для защиты). Отец его "успокоил", - "Это, чтобы меня кровью не забрызгало")))
- Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес?
- Не спрашивай, сынок, подай лучше ещё одну коробку с патронами!
В интеллигентном обществе вопрос: "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?"
- заменяют на: "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?"
По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" была добавлена взятка.
В саванне беседуют два льва.
Один:
- Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
Скоро в иноагенты будут записывать только за крупную взятку. Но отмазывать от госнаград будут за ещё большую!
В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.
— Вы любитель лука?
— До слез!
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Когда первый раз в жизни видишь думающего человека, он кажется дебилом.
