Просыпается Байден утром, а ему говорят:
— Поздравляем с победой!
— С какой еще победой?
— Ну, в выборах!
— В каких таких выборах ???
В детстве я обожал Жака Кусто.
Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна, но кто же знал, что дно будет социальное
Вышел сборник "Нецензурные польские выражения". Составитель - Иван Сусанин.
Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!
xxx: Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
yyy: Сразу видно - не видели вы этот конкурс. Они там все - инопланетяне!
Обидеть женщину может всё. И даже ничего.
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на само
- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, все дни после нашей первой встречи были похуже.
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
- Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
- А почему таким тоном?
- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!
Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.
Однажды Дэвид Хлорофильд публично пообещал сделать невидимой знаменитую статую Свободы на целых сто лет.
- Век свободы не видать!
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая- нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет папа сам сходит.
- А под конец президент разошелся и как давай сказки рассказывать!
- А мне показалось, он и начал с них...
Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
-Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом.
-Что ты, Вова! Я ныкогда не абыжаюсь, если мне гаварат правду.
Самолет попадает в катастрофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда.
Hа воротах рая стоит апостол Петр и сортирует:
- Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты - в ад!
Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит:
- Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай!
Тот восклицает:
- Hо почему только я?!
- Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист...
Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.
Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...
Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
