Читайте так же анекдоты про Экзамены на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!
- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
- В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Объявление:
Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.
Внук подходит к деду: Дедушка, а что такое Ротация кадров?
Дед-сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нём вороны сидят.
Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят.
Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед: Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
Оказывается есть страны, где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.
- Что самое главное в спорте?
- Анализы.
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 долл.
- Я...
- Головка от х...! Не п...зди! (Окружающие хором)
Зарплата 300 долл.
- Я думаю...
- А ты не думай, м..дак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 долл.
- Я думаю, что...
- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника)
Зарплата 3000 долл.
- Я думаю, что вы, м...даки, сильно много п...дите и ни х... не делаете! Работать надо!
- Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу!
(Окружающие хором)
Чтобы научится писать по арабски нужно: набрать в нос чернила и чихнуть на бумагу.
В аптеке. Продавец: - Ну и как!?
Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Собянин предупредил о возможном ухудшении ситуации с коронавирусом в Москве. О том, что он приобрел новую линию по производству масок, Сергей Семенович тактично умолчал.
По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.
