Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
США самая демократичная страна в мире.
В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может у Путина нет знакомых негров.
Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…
Целуется парень с девушкой. И тут, вдруг, девушка отрывается и говорит:"Милый, я нечаянно забрала у тебя жвачку", а он ей отвечает:"Жуй, жуй, у меня полный нос таких жвачек"
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!
Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного уже существовали кол-центры?
Встречаются два мужика один другому говорит:
- Тебе какой вид спорта нравится?
- Женский футбол
- А почему?
- А мне нравится, как там женщины-вратари хорошо 11 метровый берут...
Объявление в солдатской бане: ""Голый - НЕ ТЕТКА!""
Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х)
(Х) - Свет, ты только ушла, и мужичок один заходил, букет купил.
(С) - Какой?
(Х) - Искал.
(С) - Ну нашел?
(Х) - Да!
(С) - Какой?
(Х) - Искал.
(С) Ну, купил он что искал?
(Х)- Даааа!!
И тут до нее дошло. Букет ИЗ КАЛЛ!
- Ржевский, Вы когда срете, оглядываетесь?
- Только на красивых женщин!
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
Трудно отделаться от ощущения, что после Великой Отечественной все без исключения властители нашей страны думали одно и то же: «Если этот народ сдюжил такую войну, то уж наше-то правления как-нибудь да вытерпит…»
- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!
Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас
Просыпаюсь утром в цветах... романтика!
Оглянулась, блин, клумба!!
- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
- Я знаю очень много шуток про безработных. К сожалению, они все не работают...
Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер: - Боже мой, че доски-то?
Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять!
Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!
Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
