- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Идут два эстонца по пляжу один говарит:
- Смотри мертвая чайка.
Второй смотрит в небо и произносит: - ГДЕ
Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регистрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.
Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.
Серия ""Самые смешные книги"":
""Теперь уж точно все съедобные грибы России"". Издание 2-е, исправленное.
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Закинул Старик невод в море и довольный пошёл домой: невод спутан хорошо, Старуха из него не выберется...
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...
Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется: - А почему ты меня не целуешь?
- Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!
Трое сидят в Раю,рядом река с пивом,бьют родники с коньяком.Сидят, пиво попивают,шашлыком закусывают.Вдруг из-за кустов выбигает мужик:-"Ребята,налейте кружку пивка"? Те переглянулись:-"Да на,пожалуйста"!Мужик выпил,убежал.Через полчаса опять выбегает из кустов."Мужики,налейте еще кружечку"?-"Ты чё,садись с нами,пей закусывай,оглянись вокруг-всего хватает".-"Да немогу я,я ещё в реанимации"!
- Каждый раз, как только вижу чью- нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
- И как же ты бреешься?
Рабам нечем гордиться кроме крутости хозяина.
Есть у меня один знакомый. Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с бутылочкой вина. ОНА (томно):
- А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку?
ОН:
- Мало будет еще возьмем!
Вконтакте задолбал со своим "вспомните, чем вы делились 7 лет назад". Да не хочу я ничего вспоминать. За это, может, уже статья есть...
— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла на крышу и вынула кирпич из печной трубы?
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.
Вызывает губернатор мэра и спрашивает:
- Я давал тебе 1 млн. долларов. Как ты ими распорядился?
(М)- Построил метро в городе!
(Г)- Зарыл в землю 2 трамвая и все?
(М)- Так под землю же.
(Г)- Но они же ездить должны!!!
(М)- А что, сразу сказать нельзя было?!
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Бухгалтер-шизофреник уже неделю не отдаёт себе отчёт.
