- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?
У моего биографа будет мало работы‚ достаточно написать: она родилась, позаполняла чуть-чуть таблицы в екселе и умерла.
Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон...
— Егор, сынок, ты тоже считаешь, что я плохой отец?
— Я не Егор, а Дима. А Егора уже мама забрала.
Цирк:
— А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным хером!!!
- Доктор, скажите, а народная медицина может навредить?
- Конечно, может!
- А каким образом?
- Ну, например, вы вылечитесь подорожником, а я без работы останусь!
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными
в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти!
Лучшее поощрение - это снятие ранее наложенного взыскания.
"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."
Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом.
Поручика Ржевского перевели в другую часть, и он спрашивает у офицеров как с местными дамами заигрывать, как можно их тра$ать.
Ему говорят, что это дело тонкое. Чтобы познакомиться надо подойти к даме и сначала сказать что-то острое, потом - скользкое, затем - пошлое (женщины это любят), а потом можно и представиться.
Подходит поручик Ржевский к даме и говорит: ""Шило-мыло-х%й! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!""
Человечество это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.
Сегодня сказал друзьям, что иду на свидание с красивой девушкой. Они посмеялись и сказали, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых.
Поэтому по поводу шума не особо парились.
Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
Согласно последним опросам россияне считают, что если уж брать Теслу, то только дизельную.
Орнитологи сообщают, что неперелетные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.
Факты о фильме: костюм Робокопа надевали на актёра от 6 до 11 часов.
- Капец, 11 часов облачения в костюм!
Что там можно так долго делать, если даже грим там некуда накладывать?
- Питер Уэллер просто очень сопротивлялся...
Золушка уже перебрала чечевицу, гречку, вымыла кухню и перекрасила ногти..
А техобслуживание серверов ещё на час продлили!!
Поймал дебил золотую рыбку. Взмолилась к нему золотая рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня,любое желание твоё исполню!
-А со ето?
-Ну, понишь, сказки, три желания!
- А-а-а!!!!
Дебил отрывает рыбке голову,подбрасывает её вверх.
-Лети-лети лепесток, через запад на восток....
