Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
- Ну что, красивая, поехали кататся?
- Мужчина, не выпендривайтесь, оплачивайте проезд.
И звали её Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.
- Ты был на Дне России?
- У меня 17000 руб. зарплата, что значит был!?
Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.
На каждого гражданина России приходится 0,00000308219 депутата Госдумы. Ну, и что такая мизерная часть может для человека сделать?!
Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждем интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование ее ограничилось одной фразой:
"Отдохнула хорошо, море видела один раз... из машины"
- Мужчины не плачут.
- Вы просто не умеете их обижать.
После неуверенного старта Спрайт – Огурец.
Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт - Ячменный солод, хмель, дрожжи.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г%вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- Ты где такой фингал схлопотал?
- Да, понимаешь, по ж%пе пинали...
- ?????
- Дык, увернулся!!!!
Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит - в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит:
- Кто стекло разбил - признавайтесь!
Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит:
- А может, и я, а может, и не я...
- Как это - я-не я?
- Ну, так... Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает: "Ты линяешь?" Я: "Нет". Он мной вытерся и в окно выкинул.
Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили.
Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито.
Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц: "Я-не я..."
- А теперь как? - спрашивает Лев.
- Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю: "Ты линяешь?"
Он: "Нет..." Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел...
Настроение настолько отвратительное, что ничего не хочется, кроме как дожить до ста лет и уже сдохнуть наконец...
Эстония. Мужик заходит в лифт. Лифтер спрашивает: ""Постель брать будете?""
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!
Взаимопонимание в семье, это когда вы не созвонившись заходите в разные Пятерочки и берете один и тот же товар по акции.
Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:
-Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!
