ЧИСТАЯ СОВЕСТЬ-ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК СКЛЕРОЗА
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Женщина с похмелья подошла к зеркалу, долго смотрит на отражение и говорит ему: -
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!!!
Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.
- Почему пиво быстро выходит из организма?
- Пиву не надо менять цвет.
- А почему пиво "Миллер" выходит еще быстрее?
- Пиву "Миллер" не надо менять вкус.
Дурова отпустили под залог в 5 млн евро. У нас за такие деньги отпускают не арестовывая.
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут. - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, 30-40 раз...
- Что ж вы хотите? - на автобанах тоже трава не растёт.
В пять лет мне купили аквариум с рыбками . Вы же знаете детское любопытство , я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка :
- Давай сразу дохлых купим !
Приходит мужик на работу грустный и помятый.Его коллега спрашивает, что случилось.
- Пришел домой поздно, пьяный.Жена не пустила. Ночевал на улице...
- А ты в следующий раз сними одежду,как жена дверь откроет, кидай шмотки внутрь. Не прогонит же она тебя голого!
На следующий день мужик явился темнее тучи и рассказывает:
- Сделал я все как ты сказал: разделся, закинул шмотки...
- Ну, а жена чего?
- А она сказала, что следующая станция Гидропарк и захлопнула двери...
Не часто видишь людей лезущих на дуб, а вот с дуба рухнувших - сплошь и рядом.
- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!!!
Обязательно предупредите всех!
- Ты кто?
- Я дантист.
- Ну зачем ты Пушкина убил?
Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берем грудку картофеля...
- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.
