Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
Фея получает сообщение на пейджер:
- Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.
Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"
Угарный хлопец - АфроХохол!
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...
Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.
Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
Долго Думала, что бы подарить Мужу ... ПЕНА? НОСКИ? .... Банально!... Купила Себе Путёвку в ТУРЦИЮ... пусть ОТДОХНЁТ ЧЕРТЯКА!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная - то почему не наливаешь?!
Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
Гуляем с женой.
Она: - Что ты вчера делал?
Я: - Да ничего в общем.
Ж: - А почему в квартире не убрал?
Я (задумчиво, где-то в своих мыслях): - Да некогда было.
И сам первый начинаю ржать.
Это был очень странный день.
Вначале я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой- то злобный мужик с гитарой!
Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал!
Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....
- Слава!
- Я не Слава, я Миша.
- Миша императору!
— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.
Львівянин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- “Слава переможцям”.
- Героям слава!
- Моя бывшая приползла ко мне, стучала в дверь, и умоляла открыть.
Пришлось открыть дверь и отдать её чертово инвалидное кресло..
Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.
зарыл дед старую картошку
а вырыл много молодых
глядит, прищурившись, на бабку
а мысль покоя не да?т...
