Она ему:
- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А-а, ну тогда ладно.
Начало октября весьма странное время: в супермаркете уже заметил в продаже новогодние украшения, а дома еще арбуз астраханский недоеденный лежит.
- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
Сегодня отправлял заказное на почте, пока заполнял данные, стал свидетелем диалога:
-Девушка, здравствуйте, я забыла паспорт дома, можно я вам фотографию паспорта покажу, а вы мне посылку отдадите?
-По фотографии паспорта я могу вам показать фотографию посылки
-А как бы мне получить оригинал посылки?
-Показать мне оригинал паспорта:-)
- Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну...
Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм»
Читайте так же анекдоты про Золушку на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Вся жизнь симфонический оркестр, а ты в нем треугольник.
Обедают в заводской столовой грузчик и токарь. Грузчик и говорит:
- Смотри пончики такие же, как вчера, а дырки больше стали!
- Да, внешний диаметр тот же, а отверстие увеличено!
Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
Я понял, что-то тут не так, когда лифтер, починив лифт, пошел по лестнице пешком.
Спасение интровертов — дело рук самих интровертов.
Приятель на работе рассказал. Скушал у них котик что-то на улице не потребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого в частности терпеть не может, зато жена обожает. Потому, увидев это безобразие на ковре, приятель привёл жену, показал и объявив:
- Твой кот, ты и убирай!
Сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пиво пьёт на кухне, заходит сынишка 6 лет и тащит провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
- Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!
Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.
Судья cпpaшивaeт дaму:
— Кaковa пpичинa paзводa?
— Ну...
— Он пьeт?
— Нeт.
— Нapкотики?
— Нeт.
— Мaло зapaбaтывaeт?
— Дa. в общeм, нeт.
— Бьeт?
— Нeт.
— Нe зaботитcя о дeтях?
— Зaботитcя.
— Измeняeт?
— Нeт, что вы!
— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
— Нeт, c этим вce ноpмaльно.
— Нe помогaeт по дому?
— Помогaeт.
— Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись?
— Бля, чет тупанула
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
– Вова, ложку кто за собой мыть будет?
– Мам, я помыл.
– А шприц?
А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!
