Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает, что же он скажет жене.
На перроне его жена увидела и взмолилась:
- Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу!
Безумно рада за своего будущего мужа, так удачно женится парень.
Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра:
- Вы в двадцатом номере.
- Палаты или камеры?
2020 год - это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.
Жена обсуждает с сыном (10 лет), кем он хочет стать.
С: Поваром
Ж: Ну раз поваром, то можешь дома практиковаться.
С: А что, дома можно практиковаться?
Ж: Ну конечно.
С: Тогда хочу стать хирургом!!!
В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос «Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?» ответили положительно: «Да, но чтобы с конфискацией!».
Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Все в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.
Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
Народные приметы: Ходить на работу - к деньгам. Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда. Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернётесь. Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнатуи вымыть стёкла. Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если вы смахиваете крошки со стола рукой - к ссоре сженой. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.
Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
Мужик звонит в секс по телефону, оттуда женский голлос:
- Здраствуйте.
- Здраствуйте, - отвечает мужчина.
- Какие женщины вам нравятся?- спрашивает женский голос.
- Мне нравятся красивые и с длинными волоссами.
- О, я - точно такая.
- Я люблю когда женщина такого роста, как я - 186 см.
- О, у меня такой же рост.
- А какая у вас грудь? - спрашивает мужчина.
- Маленькая - Отвечет женщина.
- А мне нравятся большие.
- О, а вторая у меня точно такая <
Новость:
Завод Серп и Молот решил объединить активы с подмосковной птицефабрикой. Новое производственное объединение решено назвать Серп и яйца.
-Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
-Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
-Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов
— Пью чай с мелиссой
— Ой, пей ты что хочешь со своими бабищами
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!
Петров увидел корову, бревно и доску. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять
трусы. Затем он приглашает войти слепого.
