— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.
Дедушка супруги вчера отжог.
Заходит вечером и даёт ключи от своей квартиры. Типа, сделал копию, на всякий случай, у вас пусть лежит. А у нас как раз тёща была, они с моей благоверной начали наперебой рассказывать ему, какой он молодой и дескать ничего с ним не случится. А дед смотрит он на них и говорит - "Вы дебилы, что ли?! Это на случай, если я свои потеряю."
Едут на мотоцикле (без коляски) тpое. Милиционеp, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Тот, который сидит по середине pазводит pуками и кpичит: "Ты что, офигел? Hу что мы тебя, на голову посадим?!"
- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...
Коллега говорит: "давай сделаем!", но делать приходится тебе. А потом коллега говорит шефу: "это я сделал!"
- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Еще одна причина постонать?
В связи со злоупотреблениями Конституцией РФ нежелательными лицами, она объявлена документом, нежелательным на территории России.
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
Учёный из Ямала разгадал загадку Пирамид. Ответ — ножницы. Хотя он не настаивает на правильности ответа.
В конце февраля летали семьёй в отпуск.
Сели в самолёт, взлетели.
Дочь 6 лет поворачивается ко мне и на ухо говорит:
- Пап, представляешь, мальчик впереди меня тоже в Египет летит!
Она долго пробовала себя
в разных профессиях и наконец нашла то, что искала — богатого старого мужика.
Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены "На тебе футболка задом наперед, что ли?"
Десантник, если у него не раскроется парашют, может развить скорость полета до 50 м/сек.
Быстрее может лететь только сапер.
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас гречкой?
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!
Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты, если есть Internet.
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь?
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
- Что, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как спасать?
- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!
