- Что лучше, молоко или пиво?
- Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне всё равно скунса играть!
Самые–самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.
Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.
Идет по лесу пьяный котенок,а ему навстречу корова.Она:
- тАкой маленький,а уже пьяный, кАк не стыдно, а?
- Т-такая бо-о-большая,а б-б-ез ли-и-и-фчика!
Дедушка сегодня поделился со мной своим лайфхаком: "Когда бабка начинает на меня ворчать, я выключаю слуховой аппарат и ну его к черту"
Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают:
- Почему твой кот так бегает?
- Его вчера кастрировали.
- Ну и что?
- Он свидания отменяет.
Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребенок ревет, значит он страдает.
То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа
Если моя зона комфорта - отсутствие зоны комфорта, означает ли это, что, выйдя из зоны комфорта, я войду в зону комфорта?
- Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
- Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.
Одного разу заєць, вовк і хомяк вирішили поїхати на екскурсію в Китай. Підїжджаючи до Китаю заєць каже:
- Треба придумати собі якісь китайські імена
Хомяк і вовк:
- Так треба
Заєць:
- Я буду ""зай""
Вовк:
- Тоді я буду ""вуй""
Хомяк:
- Ви собі як хочете, але я поїхав додому.
Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши ее разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
РЕЦЕПТ:
Яичница по-холостятски:
Проснулся, встал, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Идет торчок по пустыне, видит - бутылка.
Ну он взял, откупорил, оттуда джинн. Говорит торчку:
- Загадывай любых три желания...
Торчок:
- Знаешь, давай по косячку!
- Давай.
Выкуривают по цибарке.
- Загадывай второе желание...
- Давай еще по косячку.
Выкуривают еще по косяку.
- Загадывай третье желание, только хорошо подумай!
- Давай по третьему косячку!
- Ну и дурень-же ты, ну давай.
Выкуривают по третьему косячку, джинн опять в бутылку забрался.
Проходит час, джинн вылазит:
- Ну ладно, загадывай четвертое желание...
Обявление в публичном доме: ""Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно""
