Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.
- А мы с мужем вчера сделали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
У мужичка в маршрутке(полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка.
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.
В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???
Уехал Мойша из Одессы в Израиль, побыл некоторое время, скучно стало, тоскливо. Решил вернуться на Родину. По прибытии проходит таможенный контроль. Таможенник делает осмотр вещей, спрашивает:
Т.: Что у Вас в этом чемодане?
М.: Книги.
Т.: Откройте. А что у Вас в той сумке?
М.: Одежда.
Т.: Откройте. Что у Вас в том чемодане?
м.: Корм для птиц.
Т.: Откройте.
Мойша открывает - а там украшения из драгметаллов с камнями, золотые часы...
Т.: Уважаемый, но какой же это корм для птиц?!
М.: Да вот и я не знаю, будут они это есть или нет...
Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Душа просит романтики, а ж*па - приключений...
- Люди были растеряны на церемонии открытия моей новой фирмы по ремонту перерезанных ленточек.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.
В детстве думаю всем мамка строго на строга наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, 90-ые, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: "Да это же я, Танюха!". Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера пока не вернулась с работы мама.
Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.
Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают?
Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.
Едет Илья Муромец на коне по чисту полю, тут дорога у него расходится в трех направлениях и посреди стоит камень. Слез Илюша, подошел к камню, а на камне не только написано, но наплевано и нагажено.
Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придёт на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!
Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча.
- Чукча, куда плывёшь?
- Однако, жену в роддом везу...
- Так ты же один в лодке! Где же жена?!!
- Как где? Там, впереди. Лёд рубит...
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Да что вы, а где?!
- Да, в общем, везде
