Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки.
Мужики не женитесь а то потом когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.
- Подруга старшего сына - американка. Младший просто плохо воспринимает языки и по-русски читает неважно. Привезла их в Москву. Ходили по городу. Подруга и младший зависали под каждой вывеской и названием улицы и долго-долго читали. В отместку я отвезла их на Шарикоподшипниковскую.
Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести её до больницы.
Дотянулся вчера всё-таки Роскомнадзор до Цукерберга!
Совесть — странная вещь.
Мучает не тех, кого надо, а тех, у кого есть.
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
И чего все 95 виндy pyгают? Уже ведь и 98 появилась!
- Где работает ваш муж?
- В крематории.
- Что он там делает?
- ЖЖОТ!!!
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла
демонстрация грязных отморозков.
Обявление в публичном доме: ""Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно""
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?
- Вам следует постоянно думать о чем - небудь приятном – говорит психиатр пациентке. – Вспомните, не произошло ли с вами за эти дни что – то радостное????
- Вспомнила, доктор! Я узнала, что моей подруге изменяет муж!
- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите."
- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!
Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашёлся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.
Лучше всего я "получаюсь" На рентгене. Ни целлюлита, ни морщин, и ни последствий, съеденных пельменей.
