Рабинович пришел на художественную выставку, его спрашивают на входе:
- Рабинович! У вас таки есть членский билет?
- Та не... Он у меня без документов.
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
Как-то незаметно правители перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?"
Мне тут в вайбере написали, что вайбер заблокировали. Перешлю своим друзьям в заблокированный инстаграм.
Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла
демонстрация грязных отморозков.
Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...
- ...у меня дед воевал тоже.
- Деду привет.
- Так он помер давно, мне 5 лет было.
- Ну, потом передашь...
Давно было. Сыну было около 5 лет. Играется с игрушками и громко поёт песню из мультика "Бременские музыканты": "Я гениТАльный сыщик, мне помощь не нужна, найду я даже прыщик ..." и далее по тексту. С женой до сих пор не можем спокойно этот мульт смотреть.
Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания ...
Гетеросексуалы приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!
На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.
Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.
Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: 1) Построить 10000 домов. 2) Посадить 20000 деревьев... в общем, как-то отвлечься от третьего желания!
.. Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
Решил подколоть жену
Я: Ну, осталось только оповестить всех моих половых партнеров
Жена: Да просто руки помой
Прoгуливается Петька и видит, чтo Василий Иванoвич яму кoпает.
- Василий Иванoвич, зачем яму кoпаешь?
- Да пoнимаешь, Петька, велели мне на дoкумент фoтoграфию пo пoяс сделать.
- А зачем такую глубoкую?
- Так я ж на кoне сфoтoграфирoваться хoчу!
