... если я предложу ей переночевать у меня, она не правильно это поймёт... и будет права!
Пессимист:
- Знаешь, у меня давно не было ceкca.
Оптимист:
- А вот у меня он давно был.
- Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?
- Мама, он - сын очень богатых родителей.
- Ну спи, спи.
- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?
Идет Маяковский с двумя проститутками по Тверской. Видят-лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал:
- На нашем жизненном пути
лежит безжизненное тело...
Лежащий поднимает голову и произносит:
- А вам, козлам, какое дело-
могли бы взять и обойти!
- Пойдемте, девочки,- говорит Маяковский,- это Есенин...
Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Все логично: кошелек или жизнь!
Спрашивают Буша, как увеличить зарплаты и пенсии на 30%:
-Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Спрашивают то же самое у Путина:
-Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем 3-х олигархов и конфискуем имущество.
Кучму спрашивают:
- Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты и пенсий?
-5 тонн бумаги и печатный станок.
- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!
"Забыла выключить утюг": Юлия Навальная объяснила своё возвращение в Германию.
Вся жизнь - Беларусь, и ты в ней - драники.
Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: ""про&бали"" и ""спиZдили"".
Познакомился мужик с женщиной, сразу в постель. Переспали, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Она рассказывает, что в ее жизни было очень много мужчин, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я раз десять аборт делал...
- ?!!
- Я врач-гинеколог.
Начальник получает повышение. заходит к мужикам попрощаться.
- Ну вот мужики, ухожу я от вас. Поставят вам вместо меня какого-нибудь дурня.
Кто-то полушёпотом:
- Опять дурня?!
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.
Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных мероприятий, типа чемпионат мира или Европы, болельщики, при победе нашей сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям. Нормальные люди, должны же ночью спать, а не орать. В этом году сборная России по футболу похоже услышала нормальных людей. Вообще не мешает спать.
Коров я никогда не любила - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да ещё доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане.
1946 рiк. В Захiднiй Украiнi московський терор - НКВД, МГБ. В селi один мiсцевий бачить як якийсь чоловiк пiдiйшов до джерела з фiлiжанкою й хоче напитись. Мiсцевий кричить йому:
- Не пий звiдти, москалi отруiли криницю!!!
Чоловiк повертається та перепитує московською:
- Чєго гаварішь?
Мiсцевий також по-московському вiдповiдає:
- Я гаварю, дарагой, пєй мєдлєнно: вада очєнь халодная, горло прастудишь
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было
перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
