- Маша, ты мне нравишься.
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
Протоиерей отец Михаил (Ардов) рассказывает, что когда-то к Шостаковичу пришел молодой композитор и попросил его послушать несколько опусов. Мастер согласился.
Молодой композитор сел за рояль и сыграл свои произведения, а потом спросил мнение мэтра.
"Ну что ж, - сказал тот, - все лучше, чем водку-то пить..."
Ржевский собирается на бал.
-Василий! Придумай-ка для меня какую-нибудь классную шутку. Хочу блеснуть на балу.
-Ну, вот барин, представьте. Едет по дороге телега, в ней мужик, везет дерн. Навстречу идет бабка, яйца несет. Повстречались, бабку мужику говорит: "Мужик, давай дерну за яйца".
-Хо-хо. Весело, весело. Надо будет запомнить блеснуть.
На бал приходит.
-Господа! У меня оригинальная шутка! Представьте. Едет по дороге мужик, везет дерн, навстречу идет бабка, несет...Как же это...Продукт такой, деревенский...
-Творог?
-Точно, творог! Ну, бабка мужику и говорит: "Давай дерну за яйца!"
Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
На каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?
Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.
- Эй, соседи, сделайте музыку потише!
- Насколько потише?
- Минут на пять хотя бы!
В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..
- Дорогой, пойдем в комнату.
- Мы займемся там сексом?
- Нет.
- А где?
Костин (глава ВТБ) - жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.
Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ну, ее спрашивают отчего это?
Она: - Да зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше...
- А тф знаешь почему женщины скрывают свой возраст?
- Нет.
- Жаль, а я так хтел узнать...
Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоёвывать новые территории.
На Красную шапочку напал волк и потащил ее в кусты.
Рядом проходил Маугли и услышал крики о помощи. Он
спас Шапочку, а она предложила ему пройти в кусты.
Через некоторое время они выходят, Маугли говорит: ""Вау, а я думал, что этой штукой можно только орехи колоть"".
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
За пределами России все настолько плохо, что власти решили отключить доступ к VPN для своих граждан, чтобы не травмировать их психику.
