Жизнь нужно прожить так чтоб одноклассники думали что ты умер
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию. Я за свой счет, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут.
Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям.
Просто пока на меня не составят протокол, я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением.
Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения.
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.
Жена:
- А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.
Сидит пьяненький мужичок за столом.
Вдруг видит, черти по столу апельсин тащат.
Он им говорит:
-Ребята вы куда?
Они в ответ переполошились,
Посмотрели на него дикими глазами,
И один из них говорит:
-Ай-да ребята, он нас видит - он ИНОЙ!!!
В зоопарке:
Детишки стоят у клетки с обезьянками, которые занимаются размножением.
Мама детей в ужасе… обращается к охраннику:
- Посмотрите чем занимаются ваши обезьяны! Как вам не стыдно! Отвлеките их чем-нибудь! Дайте им банан!
- Модам! Вы что, хотите, чтобы они делали это бананом?
Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности. Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!
Hикого pабота пpогpаммы не yдивляет так часто, как ее создателя!
- Что значит "я сплю со всеми подряд"?! Я тебе не какая-нибудь проститутка! Я просто ищу свою родственную душу, любовь ещё постучится в мои двери!
- Во вращающиеся двери не стучатся...
- А из нашего окна площадь Красная видна.
- А из нашего окошка только Панциря немножко
Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит!
- Мама...мамочкааа!
- Что сын?
- У меня под одеялом чудовище какое то!
- Какую с клуба привел, такая и есть...
В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.
Работать с огоньком - это перекуривать каждые четверть часа.
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
Жить надо так, как будто завтра утром... ты будешь сдавать анализы.
Я вам говорю - ""приходите завтра"", а вы все время сегодня приходите.
Беседуют два приятеля:
- Ты что предпочитаешь в женщинах - бюст или попку?
- А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами?
Один хакер - другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
