Парень с девушкой только что познакомились. Она:
- А тебе сколько?
- А сколько дашь?
- Двадцать?
- Нее... я больше пяти не могу.
Подруга тогда только начала встречаться с парнем.
- Почему мужчины совсем не понимают намеков? - спросила она за чашкой чая.
- Каких?
- Есть у него привычка. Когда собирается на улицу, выходит на середину комнаты, брызгает дезодорантом и размахивает руками. Почему нельзя делать это в ванной? Я пыталась намекнуть, но он не слушает.
- Как намекала?
- Сперва я подарила ему шариковый дезодорант. Он поблагодарил, но пользоваться продолжал аэрозольным. Тогда я тоже стала выходить на середину комнаты и брызгать, чтобы показать как это нелепо. Но он все равно не понимает!
- Попробуй ему просто сказать, что тебя это бесит, как сказала мне.
- Я, конечно, попробую, но ничего не выйдет, - тяжко вздохнула подруга.
Через неделю я пришла на чай с т
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
- Как ты балуешь мужа?
- Иногда делаю вид, что он прав.
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:
""Помогите, помогите! "" Ну взял и сдуру спас. А утром просыпается, глядит в окошко, видит ""Волга"" стоит и на лобовом стекле записка:
""Любимому зятю от любящей его тещи"". Средний зять идет по берегу реки, глядь - теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит ""Ява"", на ней записка: ""Любимому зятю от любящей его тещи"". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: ""Старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!"" Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - ""Ме
Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
— Вот видишь... а мы, всю жизнь так мучаемся !!!!!
- А чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он мечтает о Красной Шапочке, а вечером ему опять достаётся бабушка.
Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
- А вот ты знаешь, что из-за того что Земля круглая, ее форма скрывает от нас то что находится за горизонтом?
- Как пивной живот?
- Как пивной живот.
Первая брачная ночь. Молоденькая жена:
- Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка?
Муж (снимая и завязывая презерватив):
- Дэвидом Копперфильдом.
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
- Здравствуй, Ваня!
- Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.
- Между прочим мои формы считались идеальными в эпоху Ренессанса, когда люди ценили прекрасное!
- Девочка моя, в эпоху Ренессанса на твои формы охотились с гарпуном.
- Куда стоит эта длинная очередь?
- В рай.
- Боже, какой ад.
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю...
Жена залезла с головой под одеяло.
-... пукаю.
Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.
