Март приблизился вплотную. Скоро уличные коты отправятся в секс-тур, а домашние засядут за мемуары.
- Папа, помоги с домашкой.
- Давай, сынок.
- Надо дать пример Очевидного и Невероятного.
- Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!
По статистике 65% белорусов, вырезая глазки из картошки, представляют одного и того же человека.
- Зяма, Вы побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный, били по лицу другому человеку только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал:
- Наводнение лучше, чем пожар.
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Красивая женщина знает себе цену и дважды в год индексирует ее, а умная не забывает ежегодно списывать амортизацию.
Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.
- Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!
Народная мудрость гласит:
быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.
— О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Передача Спокойной ночи, малыши. Каркуша спрашивает у Степашки:
- Степашка, а где же наш Хрюша?
- А Хрюша сегодня не придет. У него свинка.
- Бедняга, лежит, наверное, в постели..
- В какой постели?? Они только вчера познакомились!..
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!
Пьянки по выходным вызывают у меня отвращение. Свободная личность пьёт когда хочет.
Отец Вовочки смотрит дневник..
- Так.. Математика - 2, физика - 2, химия - 2.. О! Пение - 3... Слышь, жена, этот даун еще и поёт.
Лапали раз українець та москаль рибу на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, москаль за губу підчипив, а українець за хвіст. Ну, рибка і каже, будем по чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю - 1, бо за хвіст злапав . На тому і порішили.
Загадує росіянин бажання:
- Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!
- Выполнено!
- Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!
- Выполнено!
Українець в шоці:
- І що там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?!?
- Ні одного!
- І що ні малюсінької шпаринки в паркані?!?
- Ні одної!
- Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!!!
Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали с женой открытку "С днем рождения!" На двух стендах их не оказалось. Сплошь «С Новым Годом!» и «С Рождеством!».
Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем рождения!»?
Продавщица, не задумываясь, выдала: «Не сезон!»
