По радио «Рэтро FM» звучит песня: «Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты». И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!
Если тебя не оценили - радуйся! А то бы ещё остался должен.
Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушёл через 5 минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.
Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.
Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене:
- Жена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею.
- А какие вещи бpать? Зимние или летние?
- Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда.
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило?
ГИБДД, ДПС, СПД! А давайте лучше переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию!?
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить ""любимую"" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?!
Судья:
- Почему вы ударили жену?
- Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руках сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!
На конкурсе "Дюймовочка 2004" победила конкурсантка с параметрами 0,9-0,6-0,9 см.
Если женщина не только красивая, но и умная, то тр#хать ее не только приятно, но и интересно.
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
— Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»?
— Нет.
— Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа
- Вы напрасно говорите, что народ сидит да помалкивает. Не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего било женщин? Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин!
Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
Мужчины делятся на два типа:
Те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь
А знаете, чем в России отличается коррупция от эпидемии? Тем, что эпидемия когда-нибудь закончится...
Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
