Мирные невооружённые протестующие отстреливались уже третий день.
Когда на глаза попался музыкальный сборник — Летние хиты жаркого сезона (2017), мне показалось это издевательством…
Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- Да! Да! Помню! Конечно!
- Я в кабаке напротив...
По правилам этикета о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.
- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.
Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя.
- Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
- Ууу, машина хоpоший, кабина теплый, кузов шиpокий ... Аднака собаки быстpо устают ...
В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
Подходит менеджер:
- Тут от клиента заявка пришла на какие-то Г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
- Спроси его: Г-образные - это по форме или по качеству?
Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:
- Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам,- больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю,он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
Если в России рабочее место длительное время вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.
На форуме:
- Кто и что думает про Интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?
- В аквагалерею с ребёнком сходили за 180 рублей вместо 600...
- Пользовался несколько раз, каждый раз - либо плохо моют машину, узнав, что моют по акции за четверть цены, либо плохо подстригают, либо придя по записи можешь ждать час, потому что за пять минут до твоей записи, пришел клиент, который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу - просто отсутствует значительная часть практики, но на купоне про это не сказано, например.
Короче кроилово и попадалово сплошное.
- Ну, не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.
Приходит девушка к своему парню.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...
Рабинович отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал?
- По галстуку...
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.
Парень на работе (в интернет-провайдере) рассказывал другу: звонит ему девушка, договаривается о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а мой муж?"
И тут издалека слышится возмущенный мужской голос: "Э, а с каких это пор я муж??"
