Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...
Всего лишь одна фраза со словом «ухожу» в новогоднем обращении могла бы превратить самый хреновый год в самый лучший.
Если на Вас упало яблоко, немедленно уходите с этого места - ибо яблоня от яблока далеко не падает!
На рубеже XIX-XX веков к власти дорвался Распутин. На рубеже XX-XXI - два-Путин.
Моя мама видит в людях только хорошее.
Смотрим с ней "Страх и ненависть в Лас-Вегасе", сцена, где пьяный и обдолбанный Джонни Депп выходит из разгромленного гостиничного номера, спускается в казино, делает одну ставку, проигрывает и идет дальше и мама говорит:
- Ну зато он не азартный!
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
- Вот это групповуха!!!
Местные жители дали прозвище "Хакер"
сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.
- За что сидишь?
- Ни за что!
- Да все мы тут ни за что, а всё-таки?
- Да я-то точно ни за что - я взломал сейф, в котором ничего не оказалось!
— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...
Появилась последняя версия причины возникновения пожара на Останкинской телебашне. Возгорание произошло в результате столкновения с другой телебашней, вероятно Британской...
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор,
подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Hе вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Hе вижу логики!
Я конечно предполагал, что рано или поздно в России начнут отмечать Хэллоуин, но вот чтобы сразу неделю выходных в честь него делать…
