Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.
Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
- Кто там?
Из-за двери доносится ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья!
В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население
- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Он у тебя регулируется, что ли?
Петрович устроился на почту. Нашел свою посылку и уволился.
У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный
На улице мужчина обращается к Вовочке:
Малыш, ты почему не в школе?
Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.
Хорошенькая блондинка пришла в офис устраиваться на работу, стоит перед лифтом и плачет. Подходит охранник и спрашивает:
- Какие проблемы девушка?
- Да, понимаете, мне сказали, что для того, чтобы попасть в отдел кадров, нужно проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А здесь кнопки только вверх и вниз...
1 января. Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!
Всегда когда даю какую—либо инфу после неё добавляю "вроде" потому что если жизнь человека сломается я не при делах
Акция от застройщика:
К каждой квартире – пачка масла в подарок!
Фармацевт объясняет практикантке:
- А из этой банки мы наливаем, если рецепт уж совсем неразборчивый!
Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.
Профессиональные шахматы - впечатляющий пример того, как человеческий интеллект расходуется на никчемные цели.
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
