Девушкам на заметку. Три-четыре козла могут легко заменить вам одного спонсора.
В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
- Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
- О мэм, по моему, это единственное, чем вам можно гордиться.
Почему дети вырастают избалованными? Потому что некому отшлепать бабушку!
Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром. И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.
М: - У вас ксерокс есть?
Д: - Да.
М: - Сколько стоит?
Д: - Три рубля страница.
М: - Можно десять страниц отксерить?
Д: - Нет.
М: - Почему???
Д: - Он сломан.
Все ответы абсолютно правильные и по существу...
600 000 рублей, которые я потратила на пластическую
операцию, уже начинают окупаться: сосед в лифте угостил двумя нектаринами.
Вот и 50 рублей отбились.
Ох уж эти женщины...
Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно...
Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: - О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: - Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...
Что со мной было... Прохожие оглядывались...
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...
Молодой человек спрашивает у пожилого:
- Какой месяц лучше для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но такого месяца нет!
- Вот именно.
Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. Я думал, она вообще не работает.
Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом:
- Это потому, что на вас бахил нету!
Логично рекламировать пуховик расстегнутым и полуснятым с модели, ведь именно так я и собираюсь носить его зимой в минус сорок.
Акция при входе в гей-клуб: ""Каждому десятому - каждый одиннадцатый!""
- Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
- Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.
- Штирлиц, откройте дверь, - сказал Мюллер.
- Будет дуть, - ответил Штирлиц.
И оказался прав: через несколько минут в комнату вошёл Дудь.
- Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь?
- Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей.
Внимание новости спорта.
Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.
Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
Бл9ть, в конце 100% выяснится что никакого клитора не существует и бабы с нас орали все это время.
Нам не нужны хорошие саперы. Нам нужно много саперов.
— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, б^&ть, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
