Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0 от 1 ?
- Сколько мужчин должна иметь современная женщина ?
- Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не говорить.Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить. Врача:ему можно все показывать и все говорить.Начальника: что потребует.
- А это кто?
- У него погоняло "Шотландец".
- Он типа чо, в юбке ходит?
- Не, он всегда с волыной.
ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть...
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..
Моя жена быстрее меня во всём. Но кроме секса
конечно B)
В белорусском кино был впервые применён спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
- Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идёт по тёмному коридору, и ты понимаешь - сейчас прорекламируют онлайн-казино?
Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог "от" перед ценой.
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Киись, ты спишь?
- Нет, б@дь... Боекомплект тебе в танк укладываю!!!
Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
- Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актер?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет...
- А кто же Вы?
- Я слесарь...
- Э-э-э, батенька, тогда Вы пидор!
Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.
- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
- Мам, я в интернет.
- VPN надень!
- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а что таки?
- Глянь, она вся блестит от масла!
Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!
- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
-Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
-А ты вынь с*ську из борща, дура.
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
