Не могу никак отлипнуть от компа.
Жена: гоу на кухню, я создала!
А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?".
Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.
- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.
В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
- Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
- Десять тысяч.
- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
ууу: если тебе не трудно будет, ты не мог бы ко мне зайти завтра и установить фотошоп?
ххх: зависит от двух моментов
ххх: 1) во сколько? 2) кто будет дома?
ууу: 1) как тебе будет удобно =) 2) я одна с 8 до 6 =)
ххх: хм..
ххх: с 8 до 18 точно никого не будет?
ххх: мне не нужны свидетели. фотошоп пиратский!
Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.
Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.
- Делми, чтобы нам приготовить нашим мальчикам на рыбалку?
Сын:
- Пап, мама опять с майонезом
разговаривает!
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить
мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней
особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий материал... гнется под углом
до 90 градусов....".
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!
Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: - Как?
Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: - Ты забыл гордыню.
Я: - Нет, я очень горжусь этим.
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!
Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.
- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?
Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никидомов выстрелил в воздух. Но не попал.
РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.
