- Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
Следуя принципу « Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
Привет Грете. В Берлине журналисты обнаружили замаскированный дизельный электрогенератор, который питал палаточный лагерь радикальных экоактивистов, протестующих против загрязнения окружающей среды.
- Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска...
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"
- Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: "Что, мусор выкидываете?"
— Соломон Израилевич, ви же по профессии меховщик?
— Да, а шо?
— Зашейте своей кошке жопу — она у меня под дверью гадит.
Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он ещё девственник, но уже импотент.
После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо - деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек - консультантов:
- Ты видела? Даже на таких женятся!
- Нафиг диету!
- Почему Россия начала строить железный занавес?
- Из-за санкций запада на российское железо его стало некуда девать...
Подарили мне рыбку, сомика. Читаю мужу вслух инфу про него в инете: "есть сведения, что может достигать возраста 40~50 лет".
Муж: "Ну вот, уже есть, что детям в наследство оставить!"
Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.
Видит, первый попугай:
- Серый, большой.
Спрашивает у продавщицы:
- Сколько стоит?
- 500баксов.
- А почему так дорого?
- Он знает 16 языков.
Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай.
- А этот сколько?
- Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите.
Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы:
- А этот сколько?
- 1500 баксов.
- Но почему, что он умеет делать?
- Да ничего, просто два предыдущих попугая называют его директором!
Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.
Мужик сеть из воды вынимает, а там - Рыбка... Золотая! Он восклицает:
- Разрази меня гром, Золотая Рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
- Блин, пятнадцатый за сегодня!
Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Алло! Просто говорю, что нашу с тобой разбитую чашку не склеить. НЕ СКЛЕИТЬ! Алло! ЧАШКУ, говорю, НЕ СКЛЕИТЬ! Ну пока, завтра еще позвоню.
Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Идем с дочкой. Она говорит:
- Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!
- Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...
- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся.
Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
