В семье шахтёра:
- Сын, ты наказан. Марш в уголь!
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
""Живой уголок"" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)...
1 українець - партизан,
2 українці - партизанський загін,
3 українці - партизанський загін зі зрадником
Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.
- Почему у нас чиновники воруют?
- Потому что у нас судья - слепая баба с весами, а должен быть зрячий мужик с топором!
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- А меня вчера с работы уволили!
Второй в изумлении:
- За что?
- Да фиг его знает, я там полгода не был...
- Чем Вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- В смысле?..
- Проектирую системы видеонаблюдения.
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
Объявление: ""Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку"".
- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана!
Стоит обкуренный наркоман. Подходит к нему бабуля и спрашивает: - Как мне найти площадь Победы? Тот долго думал. - Надо длину победы умножить на ширину победы.
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!
Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: "Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории." Она грустно взглянула на них и говорит: "А мы с Иосифом так хотели девочку..."
- Девушка, а вашей маме "Дочь, почему у нас на кухне бомж?" не нужен?
Ролевые игры - это единственное место где учителя и врачи улыбаются.
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую
брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит девушка в шикарном нижнем белье. Заходит муж.... и только к жене...., тут заходит
бабища, забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
""Супружеский долг. Исполняется впервые""
Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт ребёнка по попе за то, что у него нет страхового полиса.
У Андрея Губина спрашивают:
- Андрей, это ты вчера качался в тренажерном зале?
- Да я.
- А почему качели за собой не убрал?
- У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать.
- Сделай.
- Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.
