- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!
Hа съёмках pекламного pолика сока "Моя семья" лопнyло тpи девочки.
Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?
Главное правило для похудения - после 120 не жрать.
Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...
Анекдоты, они всегда были отображением жизни, вот только никто раньше не думал, что отображение станет настолько буквальным.
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
Я календарь перевернул теперь он цифрами к стене...
Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину, когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно м
Институт - это расплата за любопытство в детстве.
- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Вруны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился? А завтра еще узнаю, как я туда попал!
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…
Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: ""Милый, давай я сверху"".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Ненавижу, когда говорят: "Ну придумай что-нибудь, у тебя же есть фантазия". И это вы говорите человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах и соц.сетях?!
В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.
