Есть вопрос. Чего мы хотим от украинских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!
"В связи с последними событиями в международных отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.."
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно подсчитать не может.
Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!
Папа укладывает спать девочку-дибилочку. Девочка:
- Папа, раскажи мне сказку!
- Про жабу или про принцессу?
- Про жабу.
- Жила-была на свете...
- Жа-аба.
- Нет, девочка. Пошла она однажды в...
- Жа-абу.
- Нет, в лес. И там она увидела...
- Жа-абу.
- Нет, речку. Подошла она к речке и села на...
- Жа-абу.
- Нет, на пенек. Пригляделась и увидела...
- Жа-абу.
- Да! Жабу!
- О-о-о-о!!!
Случай на базаре:
Я: мне нужно силиконовое масло со средней вязкостью.
Продавец показывает бутылочку с явно жидким вариантом.
Я: ну вот нужно такое что бы когда я наклоняю бутылочку масло медленно перетекало
Продавец с серьезным видом берет и начинает медленно наклонять бутылочку.
Правда потом заржали оба.
Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре - красный.
Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят -
Квадрат Малевича украли. Шум. Гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит в носу ковыряет... Все к нему:
- Что ты сука, такая стоишь в носу ковыряешь...
МАЛЕВИЧА Квадрат Черный украли, а он стоит в носу...
- Hу и что... подумаешь - Квадрат... Малевич...
Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!!
— ... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка. Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через
вентиляцию? Вы где живёте? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой!
Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира с кредитом" процентов.
Вечером жрать не то, чтобы вредно - нельзя. Иначе утром есть нечего будет.
- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.
А знаете,почему американцы такие? У них 11 сентября башню снесло.
- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!
Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами. Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:
— Когда вы пили, вам было сладко или сухо?
Женщина:
— Нам было хорошо…
Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.
