Самое правдивое по телевизору — это реклама.
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
— Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
— Чувства остались, деньги закончились.
- Чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой, а ты?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
Новость:
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через
телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает - ""Press any key to continue"".
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
У молодого парня спрашивают:
-У тебя девушка есть?
-Есть.
-Когда , ты с ней первый раз поцеловался?
-На следующий день после знакомства.
-И , что она на это сказала?
-Я не слышал,она мне уши коленками закрыла!
- Твоя машина?
- Да.
- А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
- Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь...
Сижу как-то в электричке Москва-Тверь (точнее - курю в тамбуре). До отправления минуты две остается. И тут замечаю, что в мою сторону бежит... Нет. Скорее не бежит, а мчит с космической скоростью мужик, явно кавказской национальности (судя по огромной кепке-аэродрому - грузин). В двух руках у него по здоровенному дипломату. Смотрю на него и думаю: "Успеет или не успеет?". Судя по скорости передвижения - явно успевал.
И вдруг, метров за 15 до дверей электрички, один из его дипломатов раскрывается, и оттуда на перрон россыпью вываливается все содержимое, а именно - апельсины. Мужик по инерции пролетает оставшиеся метры, оборачивается, смотрит печальными глазами на катящиеся во все стороны по Ленинградскому вокзалу апельсины, поворачивается ко мне лицом и н
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович кричит жене в другую комнату:
- Циля, ты слышала, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечи
Танцуют пары на дискотеке. (Д)евушка спрашивает у (П)арня:
Д:Молодой человек,у меня не сильно глубокое декольте?
П:Да нет...ой!а у вас что,волосы на груди!?!?
Д(в кокетливом ужасе):нет,а что?
П:Значит,глубоковато....
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.
- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!
Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?
- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.
Из кризиса мы выйдем с гордо поднятой головой, чтобы кровь из носа не капала.
— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
"Скорее бы в шкаф!" - думал потный любовник.
Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.
