— Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
— Из какого?
— Пресмыкающиеся!
Приезжаю к бабушке.
Бабушке 90 с небольшим, практически безграмотная.
И вот она меня спрашивает:
- Внучек, ты в разведке что-нибудь понимаешь?
Сразу мысль, завербовали бабушку...
Не нашёл ничего умнее, как переспросить:
- Чё?
- Я говорю, в разведке разбираешься?
Немного побыл в ступоре, и задал вопрос поумнее:
- А чё?
- Да вот в разведку утюг включаю, а он не греет..
Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.
Украинская деревня. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хате за столом, заставленным пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят угрюмые мужики с полными стаканами в руках. Напряжённое молчание. Тишина гнетёт. Мужчины на пределе. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужиков:
- О! А може за Шарика?!
Два приятеля:
- Добрый вечер, старина! Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?
- Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...
xxx: Вчера заказчик спросил сколько я хочу денег за проект. Отправил фото, на котором изображена минога. Он понял)))
Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.
- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерётся!
— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на новый год.
Один сиамский близнец спрашивает у другого:
- Как прошел твой день?
Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо ее любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"
Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Всё, дети! Успокоились! пи%&оглазов встал с пола.
Ехала в электричке, рядом парень с девушкой, судя по разговору, едут отмечать Хеллоуин к друзьям. Она говорит: "А можно я буду в амплуа говна? Буду вести себя как говно!" Он отвечает: "Начинай" - и после паузы - "Точнее, продолжай..."
Она его чуть не убила.
Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины голос:
— Мы уже пообедали, а ты только припёрлась.
Несколько опешив, спрашиваю:
— Дядь Володь, вы это мне?
Оказалось, он с кошкой своей разговаривал.
Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!
Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?
Если девушка обожает пирожные, скажите с оттенком беспокойства в голосе, что она что-то похудела
По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.
Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски:
Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.
