Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит:
- Заведи любовника на 500$ в месяц.
- Где же его взять на 500$?
- Тогда заведи 2 по 250$.
- Где же их взять 2 по 250$ в месяц?
- Тогда 4 по 125$ в месяц?
- Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?
Мужик с верхней полки:
- Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.
Муж, приезжая из командировки, бежит к шкафу и открывает его. Никого! И вдруг слышит наглый голос с кровати:
- Да тут я!
- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит:
- Исполню три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся и чтобы за богатство своё я не боялся.
И вот через три дня... похороны.
В тексте пьесы было:
"- Кто там, в малиновом беpете ?
- Моя жена.
- Так ты женат ?!!"
У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на
актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете.
Пеpвый (обалдело глядя на актpису):
- Кто там, в зеленовом беpете ?
Втоpой (сбиваясь от неожиданности):
- Моя сестpа...
Пеpвый (pазвивает тему):
- Так ты сестpат ?!!
Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел неизвестно.
Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.
Вы никогда не думали, что это не справедливо, что у женщин со временем из-за гравитации отвисает грудь, а у мужчин хобот таким и остается?
Сказала учительница детям принести говорящих птиц! Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а Вовочка сову и воробья!
Учительница:
-Вовочка так они же не разговаривают!
Вовочка:
-Ещё как и разговаривают. Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка!
Воробей:
-Чирик....
Вовочка:
-Сова подтверди.
Сова:
-УГУ-УГУ!!!:)))
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под
нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!
Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.
- Когда закончит работу рабочая группа по поправкам в конституцию?
- Когда Исинбаева закончит читать нынешнюю.
- Блин, долго еще...
Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр.
Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
-Фу, папа, опять консервы.
-Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку
Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не оборвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!
Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.
Поменять старую машину на машину поновее обойдётся вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придётся расстаться с половиной имущества.
