Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.
Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.
Чем скучнее лекция, тем сильнее в аудитории пахнет лаком для ногтей.
- Недавно я нашел еще одну позицию для Камасутры, называется "9": это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки.
Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии...
Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
- Рабинович, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Это смотря где.
Несчастлив и тот, кому уже ничего не надо.
Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?
Петька тащит за бороду Гендальфа:
- Василий Иваныч! - я белого поймал!
Средний возраст - это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.
- На что ты обычно споришь с женой, Джон?
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
Веган - лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.
Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.
- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот пятьдесят тысяч, но я был голоден, очень голоден...
— Ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
— Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё... — А как же аквариум чистить, воду менять?..
— Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
