Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм!" Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"
Коментарии: Он сломал систему!
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка тянет руку:
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
Рассказали мне мои знакомые реставраторы, работавшие на тот момент в одном московском храме. Там настоятелем (или как он правильно называется?) был дородный отец Никон. Как-то раз они случайно подслушали такой разговор: Художник-реставратор, обсуждая с настоятелем некую важную проблему сказанул так:
- Послушайте, отец Кэнон... э-э-э... то есть, это... Отец Никон!
Со словами « Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.
Вдвойне приятно, когда плохой танцор везет тебя на море...
— Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!
Часть своих денег я потратил на водку, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Марадона первый, в этом году, человек в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й
Две блондинки разговаривают:
-Я тебе сейчас шутку расскажу, с*ски отпадут!!!
-Да я вижу, что она тебе тоже понравилась!
Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужиченка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы - до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу. Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:
- Можно подумать два года хлеба не ела.
Объявление в газете: ""Мужчину красивого, умного, успешного, без проблем с жильем, без вредных привычек, способного пережить насморк и с чувством юмора хочется просто увидеть"".
Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
С.С. - Привет, деревня! - указывая на свой факел, - Смотри, какая у меня зажигалка!
Р.М. - Это кто из нас еще деревня?! - указывая на свой меч, - Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!!!
Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...
Алкоголь снижает способность организма распознавать асимметрию лица, поэтому люди кажутся вам более привлекательными, когда вы пьяны.
Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
-Это Москва-река!
Вторая смотрит:
-Не-ет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20.Наконец 1ая говорит:
-Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
-Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!
Мужик долго катался на лошади, под конец не удержался и упал.
- Знал бы где упасть,соломки бы подстелил,-сказал мужик.
- Ага, и поели бы заодно, - ответила лошадь.
Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.
Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру"
В Дагестане толпа разгромила магазин детских игрушек в поисках Чебурашки
