Пациент на приёме у врача.
- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
- Ты знаешь, – рассказывает одна подруга другой, – Недавно проводился бал- маскарад, где я предстала в образе «Евы до грехопадения», прикрыв свою добродетель виноградным листом.
- Ну и что?
- А то, что вдруг подул сильный ветер и мой листок улетел. И когда через два часа я покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов…
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Туристическое агентство "Моисей" предлагает длительные пешие круизы по Египту...
На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок!
Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
- 31 декабря Путин запирается в кабинете Президента.
- Зачем?
- Как Новый год встретишь - так его и проведёшь.
- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!
Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
ххх: я баиньки
ххх: ложусь уютненько на бачок и засыпаю...
ууу: в туалете спишь, что ли?
Забежал с утра в аптеку,встал в очередь,за мной пристроился мужичок, слегка побитый жизнью и явно уже навеселе. Добравшись до девушки-кассира,диктую ей по списку,выданному мне женой:
"Флуконазол", четыре капсулы, пожалуйста и упаковку"Вермокса". Мужичок,тот что за мной,задумчиво почесал небритость и выдал на всю аптеку:"Эх, брат,а у твоих глистов, похоже, молочница!"
Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля.
На самом деле на земле 107 миллиардов людей. Только 7 из них пока живы.
В пьяной компании фраза: «Мне больше не наливайте! Завтра на работу», слышится как: «Давай наливай, чего ждете-то»
Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...
Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
В Интернете появился новый вирус "Лукашенко": ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..
