Если вы чехол с компьютера снимаете чаще, чем платье с вашей подруги - то вы уже давно научный сотрудник...
Суд отклонил иск журналистки и признал реплики Киркорова совершенно корректными.
На это решение журналистка отреагировала еще более корректно...
С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одеться и уйти самому!
Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре.
- Мама, смотри, какой лабиринт.
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: ""Не торгуйся""?
Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.
Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
Нью-Йорк. Брайтон-Бич. Общественный туалет.
У писсуаров стоят рядом два еврея, эмигранты из бывшего СССР.
Вдруг один спрашивает другого:
- Вы случайно, не из Одессы?
- Да, из Одессы.
- А, случайно, не с Молдаванки?
- С Молдаванки. А как вы вычислили?
- Там у вас в местной синагоге обрезание делает кривой на один глаз Мойша. Он всегда режет неровно, а вы мне уже обоссали левый туфель…
- Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
- Она может конкурировать с платежами за коммуналку.
Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:
– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.
"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.
Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.
Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.
Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: "давайте повысим планы", "давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность".
Кто-то робко предложил:
- Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было
Девочка сидит уставившись в одну точку, подходит мама, щелкает ей пальцами перед лицом:
- Что с тобой Анечка?
- Точно, Анечка!
Если перебегая вам дорогу, чёрная кошка подскользнулась на банановой кожуре, то самое время подумать о составлении завещания.
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.
НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребёнку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.
