В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.
Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.
- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!
Ипотека мне ни к чему. Я выбираю свободу.
На неделе трижды проезжал мимо супермаркета и трижды забегал за хлебом. 17 000 рублей как-то сами собой просрались за три раза. Ни хера себе хлеб подорожал…
Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) - Я с вами не поеду....
(Я) - Я с вами тоже не поеду...
И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне.......
Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
Хожу на свидания, чтобы не забывать свою биографию.
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
-Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
-100$
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
На халяву и алебастр творог
- Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?
- Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания...
- Плети?
- Есть.
- Во ртах шары?
-...
- Всё готово для игры!
- В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
- То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.
Мальчик написал Деду Морозу: ""Пришли мне, пожалуйста, братика"". Дед Мороз ответил: ""Нет проблем. Пришли мне свою маму"".
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.
РЕПЛИКИ КОММЕНТАТОРОВ
Онопко с мячом... Весь его вид говорит: "Кому бы дать..."
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника сразу захлебнулась в зародыше.
А вот трибуна болельщиков "Лацио". Они все голубые.
Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова вдруг решили тут поговорить.
Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ведь - ни бельмеса...
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля.
Сразу видно настоящего мужчину!
Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона...
Спартак - единственная наша надежда на международную футбольную весну футбола.
Горлукович за кадром кричит во всё горло, что какой тонкий пас дал, а он не взял...
Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма
- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Еще одна причина постонать?
Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.
