- Расскажи мне сказку.
- Да пошел ты.
- О! Это моя любимая!
Безработица - это когда ты идешь и смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью.
Когда идешь к девушке пить чай - купи ситечко.
Чтобы чаинки не попали в чашку...
Жена просыпается и говорит: "Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!"
Я отвечаю: "Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили ((("
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.
- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.
После выпуска мыла для интымных мест "Дав", компания X выпустила жидкость для полоскания рта "Взяв"
Самое трагичное в затянувшихся ссорах это невозможность делиться смешными картинками.
Если честно, то «прости», это просьба, а «извини» это приказ.
Занимательная статистика. Что такое инфляция 1.5%? Это, когда за год цены на продукты растут в 1.5 раза.
Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая", ... надеюсь это всё же ноги.
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши о
Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».
Разговаривают двое. - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
Читайте так же анекдоты про ГосДуму на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?
