Грустные мысли кота :
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне тут теперь прикажете делать?! Грядки полоть, что ли ?!
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.
После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.
- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
Женщина - кондуктор мужчине:
- Оплачиваем проезд!
- Я отец-одиночка.
- И сколько же у вас детей?
- Десять!
- О, Господи и как же вы с ними справляетесь?
- А они с матерями живут!
- А вы?
- А я - отец-одиночка!
Если ваши усилия и упорство не принесли результатов, не переживайте. Вы сделали всё. Что не нужно.
Етим летом прогнозируетса усиление дождей с обильным выпадение мышей. Джузеппе Гольдини из Гидрометцента итальянцкава города Падуи советует всегда иметь при себе зонт и голодную кошку.
Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку
Вспоминают старые математики:
- Когда-то я знал первые 100 знаков числа Пи.
- А я - последние.
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".
- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...
У нового рyсского спрашивают:
- За сколько минимyм Вы пробежите 100 метровкy?
- Минимyм за $800.
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи! И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
Идет мужик по рынку, видит, как бабушка продает юбки и огурцы. Подходит к ней и спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас юбки и огурцы вместе продаются?
Бабушка хитро прищуривается и отвечает:
- Ну, знаешь ли, милок, кто за юбкой придет, тот и огурчик купит, а кто за огурчиком придет, тот и юбочку не забудет!
- Я вижу, вам всем понравились эти превосходные пельмени из свинины. Настало время узнать, что придает им такой прекрасный мясной вкус...
