Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.
Один приятель обращается к другому:
-Угадай, сколько у меня зубов?
-Ну, если у нормального человека 32, то у тебя 28.
-А в какой руке?
Областное управление ГАИ объявило среди водителей области конкурс на лучший анекдот о гаишниках. Победителя ожидает льготная подписка на еженедельник "Вестник пешехода".
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она:
- Что значит я с ним была? Он даже не кончил...
В детстве мы с братом заметили, что у деда между ног порваны штаны. Нам тогда лет по 6-7 было. Спросили почему так. Он ответил, что для вентиляции. Через час все штаны были порезаны между ног для вентиляции. Таких дрындюлей мы давно не получали)
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!
- Абрам, - кричит Рабинович в трубку, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я: там у вас в тени плюс 40!
- Яша, а ты не ходи в тень!
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
Объявление в зоопарке:
" Внимание!
Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка.
Администрация."
- А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.
Гардеробщики хорошо одеваются, пока идет спектакль.
На уроке богословия:
- Скажите мне, отроки, что есть божественная сила?
- Это произведение божественной массы на божественный объём.
Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- Да, вот доктор яйцо посинело.
- Покажите-ка. Н-да-а-а... Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем.
Доктор достает с полки громадный талмут, и долго листает.
- Во! Нашел! Народная китайская мудрость гласит, если посинело одно яйцо, надо отрезать левую ногу.
- К хирургу!
На следующий день приходит опять мужик, на костылях к доктору.
- На что жалуемся?
- Доктор, еще и второе яйцо посинело!
- Н-да-а... Бессильна здесь медицина. Но попробуем...
Доктор достает с полки в два раза больший талмут, и час листает.
- Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели два яйца, надо отрезать правую ногу.
- К хирургу!
Опять приезжает на коляске тот мужик к доктору.
- Что опять!
- Но доктор, так и не
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне обязательно полностью прочитаете состав шампуня на оборотной стороне этикетки.
Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.
- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так, а что он всегда в одних и тех же ходит?
В магазине:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.
ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.
