Только рожая мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.
Читайте так же анекдоты про космонавтов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.
Самое большое разочарование детства: тебе скоро 33.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- От чего умерла ваша жена? спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
Как говорила моя бабуля: держись от бедных родственников
подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом её ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром
Говорят, что если позвать собаку - она приходит, а если позвать кошку - она примет к сведению. У меня кот, если его позвать, сразу прибегает. Потому что если он не прибежит - прибежит пёс, и сам съест все вкусняшки.
Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.
-Лена, рисовая диета-это когда можно только отварной рис.
-Что, совсем без ничего?
-Ну, да
-И соли нельзя?
-Нельзя
-И приправ? И соевого соуса?
-Нет, нельзя. Именно в этом весь смысл, именно это в итоге приведёт к результату!
-К какому? (грустно глядя в окно) К суициду?....
Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.
Спускался в лифте в универе с одногруппником (ему лет 30), с нами преподаватель (женщина лет 45-50). Через мои наушники слышится песня "Limp Bizkit - Behind blue eyes". Одногруппник мне говорит: "Чё у тебя играет, старьё какое-то." Небольшая пауза.
Мы с преподом одновременно: "Классика".
У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего.
Спорят две блондинки:
- Мы идем по тропинке.
- Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили,их поезд сбил...
Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль.
Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
- Оригинально... А как вас, всё-таки звать?
- Понастойчивей.
Пельмени в морозилке они как пятихатка в зимней куртке
