..- Ну вот, Изя, скоро уже и Новый год.
- Мойше, я скажу Вам по секрету, что год будет тот же, у него только циферки в названии поменяют..
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.
Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.
- Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
Легким движением руки пляж превращается в нудистский...
Послали одного бойца на разведку в село.
Час проходит, другой,...
Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет.
- !!??
- В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.
Если хотите узнать, кому принадлежит ваша страна, то, просто, просмотрите за валюту какого государства распродают богатства вашей страны.
Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо.
Из новостей: "Госкомстат переводится в подчинение Министерству экономики". Сразу вспомнился старый анекдот про Василия Ивановича: "... и тут, Петька, карта мне так и попёрла!"
С нетерпением жду, когда теорию большого взрыва переименуют в теорию большого хлопка....
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..
Теория относительности Эпштейна.
Если вас нет в списках Эпштейна, это не значит, что вы не посещали его остров.
Я не умею разговаривать с людьми, я только что спросила у своего парикмахера чем он зарабатывает на жизнь.
- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- О, он был доволен и сказал спасибо.
В купе три женщины.
(1) - Нет. Я не могу скрывать. Я должна все рассказать мужу!
(2) - Какая совесть!
(3) - Какая память!
- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.
- Свет, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.
- У любого бомжа есть айфон и айпад, а ты как лошара со своим нокиа.
- Хочу сказать, консультант вы так себе.
