Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.
- Вам больше нравятся вино или женщины?
- Смотря какой год..
- Девушка, как Вы не боитесь ходить так поздно через лес?!
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а трахаться я очень даже люблю!
Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.
- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
Недостаток интеллекта компенсируется количеством детей...
- Я вам, Фима, не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
- Куpс обучения гоpнолыжника состоит из тpех частей, - поучает инстpуктоp. - Hаучиться одевать лыжи, научиться спускаться с гоpы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
Помни! Чем сильней горит твое сердце, тем слабей варит котелок!
Кривые ноги не портят фигуру, если она лысая, толстая, злая и дура.
- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.
Специфика собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью)))
Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.
- Чем отличается слесарь от инженера?
- Инженер сначала идёт в туалет, а потом моет руки. А слесарь
сначала моет руки, а потом идёт в туалет.
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
