О величии страны говорят люди, без которых она стала бы еще более великой.
Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идет в туалет, вдруг слышит на кухне какой то звук, включат свет, а там теща сидит над кастрюлей с борщем и ссыт туда.
Он ей: - Мама, что-же вы делаете? Мы же его едим??. .
Теща встает, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну: - ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС!
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…
- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!
Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?
Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака(!) кричит:
-Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
-Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
-Извини, просто пугать тебя не хотела!
- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.
- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!
Кризис автопрома, это когда старую машину продаёшь дороже, чем купил.
Высшее достижение российской власти в том, что даже слово "патриотизм" приобрело негативный оттенок.
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Синие в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались! - радостно засмеялся Мюллер. - Об этом знала только русская пианистка!
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо...
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.
Один бизнесмен так долго был весь в делах, что в один прекрасный момент понял, что больше он не выдержит. Тогда он продал весь свой бизнес, купил уединенный домик в глухой сибирской тайге и уехал туда жить. Где-то через полгода он слышит стук в дверь. Открывает и видит заросшего бородой мужика в ватнике. Мужик ему говорит:
-Слушай, я твой ближайший сосед, мой дом здесь недалеко, в двухстах километрах, а в субботу у меня день рождения, приходи в гости!
-С удовольствием, отвечает хозяин, я живу один уже полгода, уже слегка соскучился по обществу
-Отлично, говорит гость, только знаешь что, у нас тут народ пьет сильно
-Да ничего, я привык, могу выпить сколько угодно, чего угодно и где угодно
-А, хорошо. А, еще, у нас народ как выпьет, так в драку лезет
-
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да, вдовами.
Суд оправдал киллера, так как согласно алиби он в это время был в другом месте и убивал другого человека.
Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.
