Почти пришли сказал Сусанин
Банан срывая на ходу...
Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим, руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести какие-нибудь учения в день прилета президента США.
Врывается мужик в маске в швейцарский банк...
- Не с места! Это ограбление!!!
Все испугались. Грабитель:
- Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять!
- Фуф!!!
Снимает маску, а это Березовский...
Директор банка:
- Ааа! Помогите! Ограбление!!!
Полные дамы, залезая на него, расстраивались видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».
Проснуться в понедельник утром легко - трудно опять не заснуть...
Объявление:
""Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы ""пик"".
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.
Решил что-то поменять в этой жизни. Захотел адреналина и новых ощущений. Купил острый ролтон, вместо обычного.
- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
- Ты че такой грустный ?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что ?
- Приубил.
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.
Российские ученые разрабатывают экзоскелет, который позволит В. В. Путину поднять правую руку в ходе инаугурации в 2050 году.
Я сейчас в том возрасте, когда в транспорте меня называют молодым человеком, а в Пятерочке без вопросов пробивают пенсионную скидку.
Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Почему сейчас так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
- Ого! Хлестала плеткой?
- Нет. Кормила.
