Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
Сочинение ""Как я провел пятницу"".Автор Р. Крузо
Павел Дуров стал гражданином Франции.
Мы им Дурова и Гуриева, а они нам Жёпардье и радиоактивные отходы.
Охеренный бартер, конечно.
По итогам выборов Грудинин должен сбрить усы, а Явлинскому надо сделать полную эпиляцию.
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.
Маленький мальчик просит отца-летчика:
- Папа! Привези мне якутенка!
- Понимаешь, сынок, у якутенка есть свои папа и мама. Он расстроится, если мы его у них заберем. Они расстроются, если мы его у них заберем...
- Папа! Ну привези тогда хотя бы шкуру якутенка!
Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?- Ну мы живем в Нурсултане.
- Глисты что ли?
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.
Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.
Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Главный минус когда живёшь один: некому выключить свет, когда уже охренеть как удобно лёг.
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
А вот настоящий экстрасенс, введя букву С, всегда точно знает, на какой раскладке печатает!
Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!
- Нас голыми руками не возьмешь!
- А вас голыми и брать противно!
Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.
Работаю музыкантом в ресторане.
Подходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
