Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ…
И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?
- Как вы тут вообще живите? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут...
- Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зов?м вас убираться.
Едут два ковбоя по прерии. Час едут, два... Скукотища. Вот один другому говорит:
- Билл, спорим под 100$, что я твоё дерьмо съем?
Поспорили. Один навалял. Другой съел. Получил 100$. Едут дальше. Час едут, два... Скукотища. Одному обидно, что дерьмо съел, а другому - жалко 100$. Вот второй и говорит:
- Джек, а давай поспорим под 100$, что я твоё дерьмо съем?
Поспорили. Первый навалял. Второй съел. Получил 100$. Едут дальше. Час едут, два... Скукотища. И вот первый говорит второму:
- Билл, а тебе не кажется, что мы с тобой говна бесплатно наелись?
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Телефонный звонок.
- Привет, Мойша! Как живешь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.
Работа летом причиняет вред вашему лету.
- Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
- В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.
Как говорит моя девушка - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но - это не значит, что бесплатно".
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Чем отличается Янукович от Кучмы ?
Ответ: Кучма хочет на третий срок, а Янукович — нет
На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Женщина за рулем, как фашист в танке.
Читайте так же анекдоты про утро на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Из школьного сочинения: «Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором…»
Вопрос АР :
- В чем разница между пиццей и проституткой ?
Отвечает Армянское Радио:
- Пиццу можно заказать без грибов!
Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едут всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. Входит бабка. Войдя в салон, она, оглядев ряды пустых мест, направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек!
- Да ты что, бабка, вон их сколько свободных!
- Дык они холодные!
- О, как вкусно пахнет! Дорогая, а с чем сегодня пирожки?
- С Робин Гудом.
- С чем?
- С луком и яйцами, говорю.
- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете?
- А дорого выйдет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
