- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
Муж и жена, англичане ночью занимаются любовью. Вдруг муж вскакивает, подбегает к выключателю и включает свет:
- Дорогая! Тебе было больно?
- Нет. С чего ты взял?
- Тогда почему ты пошевелилась?
Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.
Останавливает гаишник машину. За рулем девушка.
- Ваши права?
Девушка достает свой паспорт.
- Нет, мне нужны ваши права.
Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль.
- Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права.
- Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок?
- Да, пожалуйста.
Девушка в трубку:"Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие-то спрашивает. Что значит забыл купить? Квартиру мне купил, машину купил, а права забыл?"
Гаишник:"Девушка, давайте я сам ему объясню."
Девушка передает трубку.
- Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все купил, а права забыл?
Голос из трубки: Для кого Вован, а кого и Владимир Владимирович Путин
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Я так понял сегодняшние новости про Рамблер, что котельная женского общежития ремонтно-строительного треста N1 (где трудился кочегаром Цой) может смело претендовать на гонорары от песен Виктора Цоя
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
После бурной ночи.
Она: - Знаешь, а я больна СПИДом...
Он: - Я тоже...
После паузы она: - Я пошутила!
Он: - Теперь шутить не будешь...
1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна а как пишется забеременела
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина
-Почему так быстро расстался с той девушкой? Вы ж только познакомились.
-Она не прошла тест-драйв на чувство юмора.
Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: заебелка
В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на рабочем месте!
— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
— Рядовые — вполне возможно...
2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
