Чувак просыпается с перепоя. По радио говорят:
- А сейчас передаем полонез Огинского! Чувак будит жену:
- М-м-маша! Вставай! Уже полодиннадцатого!
– Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
– Когда пианино привезут.
А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками.
- А какими?
- А пойдем-ка покажу, кореш . . .
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор:либо потерять невинность в борьбе за любовь,либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Иду я по тёмной улице, вижу ребята тусуются.
- Ребят - говорю -, дайте закурить...
Лежу, курю
Посадил дед печень. Выросла печень большая -пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...
- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...
Последние десять лет ребята из Microsoft не теряли времени даром.
И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности:
- Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы...
Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле - найти своё"..
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю
Все девушки по своей природе - АНГЕЛЫ,
но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...
В аптеке большая очередь, вдруг врывается мужик:
- Люди! Пропустите!! Там человек лежит!!
Его пропускают - он бросается к прилавку:
- Пачку презервативов пожалуйста!
Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.
Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
-Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с речью?
-Да, моя королева.
-А Вы незабыли, что я тоже женщина?
-Нет, моя королева.
-По вашему, я тоже продажна?
-Да, моя королева.
-Да как Вы смеете это утверждать?
-Я в этом уверен, моя королева.
-Ну, хорошо.Вы можете это докать?
-Да, моя королева.
-И во сколько Вы меня оцениваете?
-Пять фунтов.
-А почему так дёшево?
-Вот видете, Вы уже начали торговаться.
- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Все просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!
Кафе-бар "Викинг". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.
- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну, наверное, хотя вроде обычный браузер.
Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие!
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
