Через 20 лет мы будем жить при коммунизме (Н.С. Хрущев)
К 2000 году каждая советская семья будет иметь свою квартиру (М.С. Горбачев)
70% россиян принадлежит к среднему классу (В.В. Путин)
- Любимый напиток советских эстетов, созданный итальянцем на чужбине и названный на языке третьего государства - 8 букв.
-???
- Одеколон!
Даосский форум. Речь Путина.
- Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю купить нашим западным партнёрам российские ценные бумаги.
В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга...робкий голос из зала:
- А кто не будет брать?
- А кто не будет брать...отключим газ...
Текст объявления из раннего периода воздухоплавания: ""Уважаемые пассажиры! Дирижабль дальше не летит, просьба
освободить гондолу. Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество парашютов тоже.""
Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола.
- Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете..
Планы на будущее:
1. Выпросить у психиатра список больных с манией преследования.
2. Нанять частных детективов, чтобы следили за ними.
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме.
Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
Люди-то у нас добрые, а вот народ - злой.
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.
Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
Мы с друзьями собрались в поход на 20 километров.
Я был так рад, когда всё отменипось к херам.
- Рыбалка - спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу - спорт, а когда рассказывают об этом - искусство!
Из всех развлечений у него осталось только одно - пердеть.
Генеральный директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит:
- Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.
Молдавия решила сократить расходы на программу освоения Марса. Теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.
Телефон предложил мне считать калории. Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...
СAKE
Это был легкий тест на то, японский алкоголик вы или английский сладкоежка.
Орган
Это был лёгкий тест на то музыкант вы или патологоанатом
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше
У меня есть знакомый из Дании, зовут его Крис. Он плохо говорит по-русски, знает только азы, необходимые для его работы. Я обратил внимание, что никого больше он по имени, кроме меня, не называет. Спрашиваю его, почему так.
- Ты поньимаешь, - на ломаном русском начал Крис, - вуот ты Михайл, ну по простому Миша, а Миша - это же как мышь, ну такая с хвостиком, а я Крис, ну криса, такая большая мишь. Вот я и запомнил..
