Гуляю с сыном (5 лет) и рассказываю о вреде курения. Заканчиваю лекцию последним доводом:
- И вообще каждый день покупать пачку сигарет - дорого!
Сын соглашается:
- Лучше литр пива!!!
- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.
Едут значит два мужика в поезде. Первый говорит:
— Скучно, давайте хотя бы в карты сыграем что-ли?
— Да я не особо умею в карты
— Да я вообще то тоже, просто карты в кармане оказались
— Ну ладно, сдавайте
Первый достает из кармана колоду, трясет в руках и говорит:
— Черт, одной карты по весу не хватает
— Ну ка, дайте
Второй ловко раскладывает колоду на столе, смотрит пару секунд и говорит:
— Точно, вальта пик!
Мужику после аварии в больнице ампутировали обе ноги. Жена его при посещении после операции успокаивает:
- Да не парься ты! Во всем есть свои плюсы. Вот у тебя грибок ногтей считай вылечили...
Загадка:
- Как спасти белую женщину если ее собрались изнасиловать пять здоровенных негров, а у Вас нет пистолета?
Разгадка:
- Нужно неграм бросить баскетбольный мяч!
Одесса. Привоз.
- Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк?
- Женщина, мой килограмм - влезет!
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
История из жизни. Поехала компания на природу водки попить, сосисок поесть жареных. Приехали вечером, выпили водки, пожарили сосиски и давай их кушать под водочку уже ночью. Налили кетчупа на одноразовую тарелочку, мокают сосиски в кетчуп, водкой запивают. А уже темно было, плохо видно, да и выпили немало. Утром просыпаются и видят картоину: посреди поляны тарелка кетчупа нетронутая, а рядом коровья лепёшка вся в дырочках, от сосисок. Попили, так попили!
Подpужка попpосила меня глянуть, что с её компьютеpом. Она жаловалась, что машина pаботает необычно "тихо" и пеpиодически пеpезагpужается. Я пpавильно пpедположил, что отказал вентилятоp в блоке питания. Подpужка была заядлой куpильщицей, и судя по всему куpила пpи pаботе постоянно; табачной смолой забился не только вентилятоp БП, но и пpоцессоpный кулеp. Подставка CD-ROMа также не выезжала по тем же пpичинам. Это был единственный в моей пpактике компьютеp, умеpший от куpения.
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Я отказываюсь отвечать на такой вопрос дорогая.
- А вон ту?
- Oтказываюсь отвечать.
- А эту, хотел бы?
- Нет.
Рассказывала преподавательница на паре. Она бывший мент, и вспомнилась ей история о своей коллеге, которая была очень "везучая".
Как-то у них проходила стрельба, и ее коллега, молодая девушка, стрельнув, уронила пистолет. Пистолет упал и выстрелил еще раз, попал девушке прямо в большой палец на ноге. Девушка около минуты смотрела на простреленный сапог из которого еще был небольшой "дымок" и уже виднелась кровь, и выдав фразу "Блииин, я их всего 2 дня ношу, за такие бешенные деньги купила" медленно начала терять сознание...
26 декабря 1991 года. Случай в пекарне:
- Здраствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.
Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку...
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минeтик?
- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90:
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
- Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!
- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень, ну очень красивая?
- У меня в подписчиках куча турков.
Сегодня Путин спалился, что смотрит "Нашу рашу". Во время прямого эфира из думы, который показывали по телеканалу Вести, он прямо заявил: "Россия великая страна, а все остальные страны нам завидуют".
Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...
