Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»
- Леш, давай забудем то что было этой ночью...
- Та так храпела, я никогда не смогу этого забыть.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
Тот, кто любил говядину, – стал коровой.
Тот, кто любил женщин, – стал женщиной.
Тот, кто любил президента, – стал президентом.
Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.
Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.
Объявление в пункте приема волос: "Внимание! Волосы принимаются только с участков головы!"
- Скучно тут у вас. Давайте веселиться.
- Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из г#вна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что
деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается
утром маленькая девочка заходит на кухню. Там сидит большой волосатий грузын в плавках.
Д. Здратуйте, ви наш новий babysitter.
Г. Нет, я ваш новий mothefacker.
Новая LADA Kalina может развивать скорость до 350 км/ч, но не вся.
Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включенным....
Подходит пьяный к милиционеру:
- Товарищи милиционеры! Между вами можно пройти?
- Да! Только по одному.
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!
Не было бы счастья, да несчастье помогло: в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.
Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
Если Вы потеряете одно из чувств, то ваши остальные чувства усилятся. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственной важности
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!
