Сначала ты такая - о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом - господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.
- Я хотел бы застраховать свою жизнь.
- У Вас есть автомобиль?
- Нет.
- Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
- Нет.
- Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем - слишком рискованно!
По данным ФСБ, "Телеграм" использовался при подготовке сборной России по футболу.
Курс “Как стать богатым и известным” – $350.
Курс “Как стать богатым и неизвестным” – $3500.
В лабораториях фирмы ""Danon"" создан новый йогурт для подростков -""Ростишишка""
Пуля попала Штирлицу в голову. ""Разрывная"", - раскинул мозгами Штирлиц.
- Я патриот нашей страны и сегодня для неё сделал очень полезное дело! - Какое же это дело? - Я обменял все бывшие у меня рубли на доллары! - Так и что от этого? - Так с моим везением теперь рубль точно укрепится, а доллар стопудово обвалится!
Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"
Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
Почему в истории браузера не отображается факт просмотра истории браузера?
Тщедушный человек робко трогает за плечо мужчину, надевающего пальто в гардеробе ресторана.
- Простите, Вы не Рабинович?
- Нет! - отвечает тот, - а что?
- Дело в том, что Рабинович это я, а вы надеваете моё пальто...
В России началась пальмовомасличная неделя.
"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...
Корреспондент спрашивает:
-- Дедушка, а сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.
- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только тёща.
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил...
Наше государство защищает только тех граждан, которых президент знает лично.
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
