– Чтo же вce-тaки появилось раньше: курица или яйцо?
– ?oнeчнo, курица!
– ? oткyдa тoгдa взялась этa курица?
– ?aк откуда? Из ребра петуха – этo же очевидно!
– Эм-м-м...
– ?y у людей же тaкaя история прокатила…
- Как говорит наш шеф: "Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".
Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.
Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости...
Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."
Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…
Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
Сначала ее не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, ее перестало устраивать все остальное.
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Помогите! Моя подруга тонет!
- Увы! У меня уже закончилась пленка.
Как быстро стареют свои жёны...
О неполной постановке задачи.
У одного ковбоя заболела корова. Он вспомнил, что у соседа в прошлом году тоже болела корова, и поехал к нему за советом.
"Эй, Джон! У тебя в прошлом году болела корова?"
"Да, Билл, болела."
"А чем ты её лечил?"
"Черной патокой."
Билл подумал-подумал, чёрная патока у него вроде бы есть, и поехал к себе на ранчо лечить свою корову.
Через две недели заявляется к Джону, весь в мыле, от злости так и кипит: "Джон! Ты мне правду сказал, что ты в прошлом году лечил свою корову чёрной патокой?"
"Чистую правду, Билл! А что случилось?"
"А то и случилось, что моя корова околела после чёрной патоки!"
"Моя тоже" - сказал Джон.
Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.
- Капитан Иванов! Хотите получить майора?
- Так точно!
- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!
Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки хохотали над моими шутками.
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?
