Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.
Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
Как поймать Льва в пустыне?
Берешь мешок, идешь в пустыню. Когда Лев за тобой погонится - убегаешь. Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и
несешь домой.
А почему Лев поскользнется?
А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось того... Испугались...
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись.. В общем -загуляла..
Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?
Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан, ты попал. У этой с*ки-сифилис! "На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится- упала чисто случайно, мол.
А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло, а живём-душа в душу...
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говоритс соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!
Двое стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная - говорит один.
- Да, и дно каменистое!
- Отец по вызовy. Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.
Сегодня я почувствовал "резкий рост доходов россиян" на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.
Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!
Две cтарyшки на лавочке
- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот y них в Японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...
- Назовите ваши слабые стороны.
- Зависть.
- А сильные?
- Тебя-то, небось, мамка твоя на работу устроила. Всё по блату у тебя.
Внук (3.5 года)
- Дедушка, я так устал... Надо отдохнуть... Давай на кровати прыгать!
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Глупость сохраняется дольше, если ее сморозить.
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Сейчас вот пробежишься по магазинам, посмотришь тв, для детишек целая куча приколюх. И книжку почитать, и посмотреть че, и поиграться с чем есть перед сном. Изобилие. Потому дети и капризные такие.
Меня вот, например, в детстве клали зубами к стене и я смотрел ковер, попутно играясь с узорами пальцем.
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву ""Б"", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на ""Б"". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На ""М"", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на ""М"". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.
