Произошло это в бардачно-перестроечные времена. Водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.
- Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?
- Ну, на три года закатают.
- А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?
- Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.
Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член. А он y него длиной 1 сантиметp. Вpач:
- Что, жалyетесь?
Мyжик:
- Hет, б#я, хвастаюсь!
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой.
И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...
Смотрел, смотрел... и придумал колесо.
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
Руские дети в Америке решили приколоться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4...
Копы целую неделю искали свинью под номером 3.
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут -А мой дедушка прожил до 106 лет -Что , он каждый день ел конфеты -Нет , он не лез не в своё дело .
Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Зачем ты его обманул - у нас же их навалом?
- Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, гад!
Лежат два пацана рядом на тихом часе в детском саду. Диалог:
- Мальцик, а тебя как зовут?
- Илюфа.
- А меня Юра.
- Тебе сколько годиков?
- Цетыре(показывая 4 пальца). А тебе?
- Не знаю. Наверное, тозе цетыре.
- А тебе тети нравяца?
- Не-а.
- Тогда три.
Дочка (5,5 лет) недавно за ужином заявила мужу:
- Лёш, а почему ты стал жить с нами? Твоя мама что, плохо готовит?
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
Две путаны разговаривают на улице.
— Ты где, милочка, встречала Новый год?
— Как обычно — в постели...
— И много народу было?..
Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит:
- Благословите, отец...
А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от такой близости велликого человека.
- Благословите, отец Вене... Вини... Винни...
И слышит сверху густой бас настоятеля:
- Господь благословит, Пятачок!
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена?
Идем с ребенком 3,8 лет из гостей, где он радостно гонял хозяйских котов.
Делится впечатлениями:
- Там было два котика. Один спрятался... а второй смирился.
В связи с тем, что Украинский гимн был утверждён предыдущими властными структурами, и очень криминализирован (...згинуть наші вороженькі...- явный намёк на высокую смертность среди экс-министров), Петро Порошенко предложил заменить его на весёлую песенку ""Шоколадный Заяц"".
""Здравствуй Дедушка Мороз! Зделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"".
