Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
Корабль терпит крушение посреди океана. На обломке доски спасаются трое мужиков. Откуда невозьмись плывет акула. Мужики перепугались, не знают куда деваться... Акула подплывает и говорит:
-Я оставлю в живых того, кто меня рассмешит! Первый мужик начинае кувыркаться в воде, нырять... Акула:
-Не смешно...
И съела. Второй ещё усерднее выделывает чудеса на воде, как дельфин делает невероятные трюки... -Не, не смешно...
И тоже съела. Третий говорит:
-Слышь, акула, у меня косячек завалялся, на затянись...
Акула сдела несколько хапок... Её поперло, давай ржать, в воде кувыркаться... А мужик тем временем погреб от неё подальше, через некоторое время поворачивается, а акула за ним гребёт. Мужик: -Слышь, ты же говорила, что если рассмешу отпустишь!!!
-Го
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А, вспомнил.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.
- Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Вовочка, родителей!
Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.
Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!
- Алло, это номер 555-555?
- Нет.
- Тогда чего же вы трубку берете?
Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...
Объявление: ""Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те"".
Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.
Рассказывает фельдшер скорой помощи. Рано утром поступил срочный вызов. Уставшие после ночной смены едем. По дороге едва не сбиваем пешехода. Ехать далеко, на дорогу ушло минут 30. Поднимаемся в квартиру. Мужчина средних лет. Трезвый. Видимых повреждений нет. Говорит внятно, реагирует адекватно. Жалоба: нет утренней эрекции.
Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешенным успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-
