А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе.
Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!..
Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
Наблюдали на кухне ранее неизвестный квантовый эффект: синдром последнего пельменя действует только в присутствии наблюдателя
Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?
Сын спрашивает отца-автомобилиста:
- Папа, а что это?
- Рояль.
- А снизу у него что?
- Педали.
- А почему их две?
- Видимо, коробка-автомат.
Встречаются два человека на том свете:
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час
Сижу сейчас в детской поликлинике и вижу такую картину: сидит мужик с ребенком в очереди и женщина в той же самой очереди. Бежит ребенок с которым женщина сидела, падает, подбегает мама, поднимает ребенка, берет на руки, ребенок плачет. Бежит ребенок с которым сидел мужчина, падает, мужик нехотя подходит к ребенку и говорит: вставай, че лежишь!
Угадайте чей ребенок не плакал, встал и побежал дальше играть)
Разговаривают трое голубых..
Первый-Я бы хотел бы стать поп звездой,кругом столько поклонников,красивых мужчин....
Второй-А я бы хотел стать балериной,мужчины бы меня на руках бы носили..
Спрашивают у третьего-А ты кем бы хотел?
-Вратарем!
-Ты чё с ума сошел? каким вратарем?
-Дуры! Представьте: Чемпионат мира! последняя минута и я пропускаю гол в свои ворота!Трибуны взбешенные кричат ПИДА.....СТ!!!!!!!
а я выхожу и кланяюсь,и кланяюсь..
Приходит ежик к сове:
- Сова, а сова, вот ты мудрая… Скажи к чему лапка чешется?
- Это значит друга встретишь!
- А к чему ушко чешется?
- Это значит получишь ты по ушам!
- А к чему нос чешется?
- Ну-у… Это к благу большому!
- Сова, а сова… А к чему спинка чешется?
- Помылся бы ты ёжик!
- Какой у вас опыт работы?
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
-???
- Переработки...
они женились очень скромно
лишь кольца роспись поцелуй
зато развод гуляли шумно
подарки драка и салют
Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают: — Ты здесь для наказания или для отдыха?
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.
* Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
