- За что вы меня задержали?
- За сопротивление при задержании.
Идет построение ОМОНа. Начальник ходит по плацу с проверкой. Один ОМОНовец опаздывает. Тут он прибегает и становится в строй. Начальник подходит к нему: "Почему опаздываем? Доложить!!!"
- "Понимаете, я как обычно встал в 6 утра, сделал пробежку 30 км, отжался 150 раз..."
- "Ну! Так что дальше?"
- "...Натянул черную маску на голову, одел камуфляж, нацепил бронежилет, повесил автомат на шею..."
- "Дальше, дальше что?!!!"
- "...засунул пистолет в кабуру, нож в берцу, повесил на пояс наручники и резиновую дубинку и только собрался из дома выбигать случайно посмотрел в зеркало и ... обосрался! :-((
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.
Девушка сдает в автошколе экзамены по вождению. Инструктор ей говорит :
- Давайте, заведите автомобиль и проедьте прямо пятдесят метров.
Девушка сидит, не заводит автомобиль, думает.
Инструктор опять:
- Заведите автомобиль и проедьте...
Девушка сидит, думает...
- Да о чем вы думаете? - спрашивает в бешенстве инструктор. - Почему не заводите - Да я вот пытаюсь понять, почему в одном случае, когда ставишь на передачу, автомобиль стоит, а в другом случае - ставишь на передачу, а он едет.
Беседуют два врача. Один очень расстроен.
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало –рак
- Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит
""Да, магия сильно меняет человека"" - подумал Гарри Поттер и почесал копытом плавник.
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак. Сын спросил:
- Мам, а тебе страшно?
- Нет! Я же с мужчиной.
Сын важно:
- И мужчине не страшно, он с мамой.
За обеденным столом сидят отец и сын.
Сын плачет:
- Папа, папа, я кууууушать хочу...
Папа:
- Заткнись, болван, я в твои годы КОСМОHАВТОМ стать хотел!
- Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?..
Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи - это девственность.
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
Если убрать мужчин, количество преступлений снизится на 90%.
Если же убрать женщин, то сначала количество преступлений снизится на 10%, а затем мужчины перестанут совершать 90% своих преступлений.
Читали в детстве книгу "Волшебник Изумрудного города"? Ту самую, где самоизбранный правитель обязал народ носить специальные очки, приукрашивавшие действительность? Принимал посетителей, соблюдая значительную дистанцию? Какая экстремистская книжонка однако...
В универе студент не был 3 месяца - пришло время ему взглянуть жопе в глаза.
В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шкпотом говорит:
--Алло.
--А папа дома?
Мальчик продолжат шептать:
--Да.
--Позови его пожалуйста к телефону.
--Он не может, он занят.
--А мама дома?
--Да.
--Тогда позови маму.
--Она не может, она занята.
--А кто-нибудь еще дома?
--Да.
--Кто?
--Бабушка.
--Тогда бабушку позови.
--Она не может, она занята.
--А есть ли еще кто-нибудь дома?
--Да. Милиция и пожарники.
--Ну, тогда их позови.
--Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
--А еще кто-то есть?
--Да. Скорая помощь.
Мужчина уже злой кричит в трубку:
--Да чем это интересно они все, там заняты?
Мальчик еще тише отвечает:
--А они все меня ищут.
Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
