Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа , дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава".
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".
- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
У вас три работы и ипотека.
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!
Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют? Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя.
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...
Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!
Отныне все модели "Таврий" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.
2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом?
- Как тебе ваша новенькая?
- Ну, после того как на мой невинный вопрос " Не хочешь сочка попить?" она сделала милое личико, и спросила "С чьего?", как то неоднозначно.
- О_о
- Какая самая демократическая страна в мире?
- Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого Президента им смотреть по телевизору?
Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню...
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет мобилу и звонит другу.
- Привет, что делать то?
- Ну вы в постели?
- Да!
- Она голая?
- Нет.
- Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
- Раздел?
- Да!
- "Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна.
- Стоит!
- Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, взбирается на сосну.
- Все залез, что дальше?
- Раскачивайся!
Парень начинает раскачиваться.
- Сломал?
- Нет!
- Сильнее раскачивайся!!!
- Сломал?
- Нет!
- Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо:
- СЛОМАЛ!!!
Друг:
- Кровь пошла?
- Да, из уха!
- ФУ ТЫ ИЗВРA
Женщина думает что занимается любовью, а на самом деле её тр*хают!!
А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина.
Будем давить на жалость.
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал.
